SP Trans

    Eu ando de ônibus em São Paulo desde que nasci. Aliás, desde antes disso.
    Andava tanto de ônibus dentro da barriga da minha mãe, que o útero dela tinha até canos por dentro, pra eu ir segurando.
    E desde aquele tempo, sempre foi a mesma merda. Esperas intermináveis nos pontos, apenas para entrar em um ônibus completamente estraçalhado e abarrotado de pessoas, com gente dentro até da calota da roda e do letreiro.
    Quando comecei a ter aulas de física no colégio, fui obrigado a gargalhar do professor, quando ele disse que "2 corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço ao mesmo tempo". Obviamente, ele nunca havia andado de ônibus em SP.
    Aliás, a SP Trans bem que poderia mudar o slogan dela, para algo como: "2 corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço ao mesmo tempo, mas 72 podem".
    Além disso, essa empresa deveria ser reconhecida mundialmente por tal progresso científico. Com o incentivo certo, não duvido que eles sejam capazes de descobrir a cura do câncer, a viagem no tempo ou uma dieta que emagreça a atriz gorda (não entendeu? Google).

TESTE DE PERSONALIDADE Parte 2

    QUESTÃO 19 - Você está andando pela rua e reconhece um transeunte que caminha em sua direção. Trata-se de um estimado amigo que logo lhe reconhece e ambos trocam saudações. Após as primeiras perguntas, recomendadas pela boa educação, ele, surpreendentemente, saca do bolso balas de gengibre. Com a mão estendida, segurando o pacote, ele lhe oferece uma das dantescas balas. Você:
    a-) Agride o cidadão com socos e pontapés , grunhe ofensas e palavras de baixo calão , esperando ofender sua progenitora assim como a seus mais remotos ancestrais, devido à sua cólera incontrolável por tal atitude.
    b-) Sorri e lhe dá um caloroso abraço por entender que se trata de uma brincadeira, afinal, brincadeiras assim só podem ser feitas após anos de intimidade.
    c-) Serra o pulso do infeliz com uma moto-serra, pois brincadeiras de mal gosto, nem advindas de amigos quase fraternais, devem ser aceitas.
    d-) O avisa que o porte ou tráfico (caracterizado o delito como tráfico, tendo em vista que ele tenta transmitir a posse à você) de entorpecentes e substâncias químicas ilegais são punidos com a restrição da liberdade.
    e-) Cai no chão desmaiado, devido às náuseas, crises cardio-reumáticas-psico-respiratórias, érnea de disco, peste bubônica, concussão craniana, fratura exposta no púbis, falência múltipla dos orgãos, esquistossomose, escarlatina , rubéola, málaria, febre afitosa e gripe do frango, que a inalação do odor das balas por alguns segundos pode causar.

ESCRITO POR: ANDRÉ CABELÃO

TESTE DE PERSONALIDADE

TESTE DE PERSONALIDADE

Questão 42 - Você é o dono de uma pizzaria e está atendendo o telefone do delivery. Uma pessoa liga e pede uma pizza inteira de escarola. Você:
a) pergunta se ela está louca;
b) explica a ela que a venda de armas químicas no Brasil é proibida;
c) saca que é uma pegadinha e grita "Alô Cristina!!!";
d) explica que existem maneiras menos dolorosas de se suicidar, como por exemplo, retirando suas tripas pelo umbigo com um saca rolhas;
e) oferece uma Kaiser de brinde e lamenta não poder ouvir quando ela estiver gritando, sangrando pelos ouvidos.

Notícia estúpida 6

    Novidades no caso de adulteração do leite no Brasil agitaram o dia de hoje.
    Os acusados de estarem envolvidos com mais esta falcatrua deram uma justificativa inusitada, porém possivelmente coerente, para suas ações.
    O coordenador da ação alegou em depoimento que a adição de soda cáustica, água oxigenada e o chuchamento de brinquedos infantis no leite teve como objetivo uma tentativa de transformar os consumidores em super-heróis, através de mutações. A medida serviria como um contra ataque às ações mutantes da Fanta Uva, que transformam os consumidores em super vilões que vivem nos esgotos e se alimentam de carne humana.
    A polícia federal está agora verificando a veracidade destas informações. Caso estas se confirmem, a população poderá respirar mais aliviada, pois poderíamos finalmente suprir a falta do nosso querido herói, o Super 15, que não decola há meses, com medo de se espatifar no chão, devido à crise aérea.
    Da Redação.

Estatística = inútil

    Estatística é uma matéria mentirosa, que consta no currículo de qualquer curso superior de exatas, e alguns de outras áreas também. Ela se baseia no princípio de que, para se saber algo sobre uma população, basta estudar amostras casuais simples da mesma, que geralmente são muito menores do que a população em si. E eles conseguem transformar isso num inferno, que persegue a vida do estudante até que ele não aguente mais e se jogue de um prédio de 700 andares, em cima de um monociclo.
    Eu disse no início do tópico que Estatística é uma mentira, e quem assistir a uma aula sequer desta desgraça, vai concordar comigo. A coisa toda é um show de tortura de números, com mágicas acontecendo a todo instante, para tentar provar coisas idiotas e sem sentido.
    Pois eu vou provar matematicamente o que eu estou falando. Mais ainda: provarei que, se eu estiver errado, e Estatística for verdade, então ela é inútil.
    Suponhamos que Estatística seja verdade. Nesse caso, poderíamos usar o princípio básico da mesma, descrito um pouco acima, e aplicá-lo nas eleições. Não precisaríamos mais recolher o voto de cada indivíduo da nação. Poderíamos apenas escolher uma amostra casual simples de toda a população, fazê-los votar e voilá, teríamos o mesmo resultado que se todos votassem, com um custo absurdamente menor e menos pessoas com úlcera na gengiva, por ter de sair de casa num domingo pra escolher qual será o próximo palhaço que vai foder a vida de todo mundo. Entretanto, nós sabemos que isto não acontece. Logo, existem 2 conclusões possíveis:
    -As eleições não são feitas desta forma porque Estatística é tudo uma mentira e não funciona;
    -As eleições não são feitas desta forma porque, apesar de Estatística ser verdade, ninguém leva ela a sério. Logo, Estatística é inútil, já que os únicos que a levam a sério são os loucos que a criaram.
    Logo, chegamos à conclusão de que ou Estatística é mentira, ou Estatística é inútil.
    C.Q.D.


    EDIT: Acabei pensando melhor e acho que, na verdade, Estatística não é tão inútil assim. Ela serve para provar que, mesmo que alguém sempre ganhe a Loteria, esse alguém nunca será você. A não ser que você seja esse alguém. Mas você nunca será. A não ser que seja.

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Masturbação mental

    Comecei a ler o livro "O Senhor dos Anéis", mês passado. O cara consegue descrever tudo, é um puta saco. Cada planta de cada colina daquela merda de mundo gigante é descrita em todos os detalhes, páginas e páginas falando sobre caules, telhados e rios. Aí, quando chega na parte da treta, que é o que mais importa, o cara simplesmente diz: "E então eles mataram 30 e prosseguiram". Completamente brochante.
    Apenas para ilustrar, imaginemos que Tolkien (autor do livro) decidisse descrever a segunda guerra mundial. Seria algo mais ou menos assim:

    "Foi no final daquele ano, sob um inverno rigoroso, quando o vento sul soprava fortemente sobre as árvores, como o prelúdio de uma tragédia, que Hitler tomou o poder. Estava em seu escritório, que ostentava uma achonchegante lareira na parede norte, sentado em sua escrivaninha, feita de uma madeira robusta e ao mesmo tempo elegante. Seus olhos, fincados no horizonte distante, através da janela,fitavam o futuro, e planos malévolos eram maquinados em sua mente sombria.
    O fogo estalava, tremeluzindo nas paredes, com um vermelho límpido. Do teto pendiam belos lustres, sobre tapetes belíssimos e macios.
    Andando pela sala, o Führer vislumbrava seu império. Podia já ouvir o som de sua artilharia invadindo e conquistando, exércitos bradando seu nome, o mundo sob seu domínio.
    Aí vieram os aliados e mataram todo mundo."