Novidades no caso de adulteração do leite no Brasil agitaram o dia de hoje.
Os acusados de estarem envolvidos com mais esta falcatrua deram uma justificativa inusitada, porém possivelmente coerente, para suas ações.
O coordenador da ação alegou em depoimento que a adição de soda cáustica, água oxigenada e o chuchamento de brinquedos infantis no leite teve como objetivo uma tentativa de transformar os consumidores em super-heróis, através de mutações. A medida serviria como um contra ataque às ações mutantes da Fanta Uva, que transformam os consumidores em super vilões que vivem nos esgotos e se alimentam de carne humana.
A polícia federal está agora verificando a veracidade destas informações. Caso estas se confirmem, a população poderá respirar mais aliviada, pois poderíamos finalmente suprir a falta do nosso querido herói, o Super 15, que não decola há meses, com medo de se espatifar no chão, devido à crise aérea.
Da Redação.
sábado, 10 de novembro de 2007
quarta-feira, 3 de outubro de 2007
Estatística = inútil
Estatística é uma matéria mentirosa, que consta no currículo de qualquer curso superior de exatas, e alguns de outras áreas também. Ela se baseia no princípio de que, para se saber algo sobre uma população, basta estudar amostras casuais simples da mesma, que geralmente são muito menores do que a população em si. E eles conseguem transformar isso num inferno, que persegue a vida do estudante até que ele não aguente mais e se jogue de um prédio de 700 andares, em cima de um monociclo.
Eu disse no início do tópico que Estatística é uma mentira, e quem assistir a uma aula sequer desta desgraça, vai concordar comigo. A coisa toda é um show de tortura de números, com mágicas acontecendo a todo instante, para tentar provar coisas idiotas e sem sentido.
Pois eu vou provar matematicamente o que eu estou falando. Mais ainda: provarei que, se eu estiver errado, e Estatística for verdade, então ela é inútil.
Suponhamos que Estatística seja verdade. Nesse caso, poderíamos usar o princípio básico da mesma, descrito um pouco acima, e aplicá-lo nas eleições. Não precisaríamos mais recolher o voto de cada indivíduo da nação. Poderíamos apenas escolher uma amostra casual simples de toda a população, fazê-los votar e voilá, teríamos o mesmo resultado que se todos votassem, com um custo absurdamente menor e menos pessoas com úlcera na gengiva, por ter de sair de casa num domingo pra escolher qual será o próximo palhaço que vai foder a vida de todo mundo. Entretanto, nós sabemos que isto não acontece. Logo, existem 2 conclusões possíveis:
-As eleições não são feitas desta forma porque Estatística é tudo uma mentira e não funciona;
-As eleições não são feitas desta forma porque, apesar de Estatística ser verdade, ninguém leva ela a sério. Logo, Estatística é inútil, já que os únicos que a levam a sério são os loucos que a criaram.
Logo, chegamos à conclusão de que ou Estatística é mentira, ou Estatística é inútil.
C.Q.D.
EDIT: Acabei pensando melhor e acho que, na verdade, Estatística não é tão inútil assim. Ela serve para provar que, mesmo que alguém sempre ganhe a Loteria, esse alguém nunca será você. A não ser que você seja esse alguém. Mas você nunca será. A não ser que seja.
Eu disse no início do tópico que Estatística é uma mentira, e quem assistir a uma aula sequer desta desgraça, vai concordar comigo. A coisa toda é um show de tortura de números, com mágicas acontecendo a todo instante, para tentar provar coisas idiotas e sem sentido.
Pois eu vou provar matematicamente o que eu estou falando. Mais ainda: provarei que, se eu estiver errado, e Estatística for verdade, então ela é inútil.
Suponhamos que Estatística seja verdade. Nesse caso, poderíamos usar o princípio básico da mesma, descrito um pouco acima, e aplicá-lo nas eleições. Não precisaríamos mais recolher o voto de cada indivíduo da nação. Poderíamos apenas escolher uma amostra casual simples de toda a população, fazê-los votar e voilá, teríamos o mesmo resultado que se todos votassem, com um custo absurdamente menor e menos pessoas com úlcera na gengiva, por ter de sair de casa num domingo pra escolher qual será o próximo palhaço que vai foder a vida de todo mundo. Entretanto, nós sabemos que isto não acontece. Logo, existem 2 conclusões possíveis:
-As eleições não são feitas desta forma porque Estatística é tudo uma mentira e não funciona;
-As eleições não são feitas desta forma porque, apesar de Estatística ser verdade, ninguém leva ela a sério. Logo, Estatística é inútil, já que os únicos que a levam a sério são os loucos que a criaram.
Logo, chegamos à conclusão de que ou Estatística é mentira, ou Estatística é inútil.
C.Q.D.
EDIT: Acabei pensando melhor e acho que, na verdade, Estatística não é tão inútil assim. Ela serve para provar que, mesmo que alguém sempre ganhe a Loteria, esse alguém nunca será você. A não ser que você seja esse alguém. Mas você nunca será. A não ser que seja.
segunda-feira, 17 de setembro de 2007
domingo, 9 de setembro de 2007
Masturbação mental
Comecei a ler o livro "O Senhor dos Anéis", mês passado. O cara consegue descrever tudo, é um puta saco. Cada planta de cada colina daquela merda de mundo gigante é descrita em todos os detalhes, páginas e páginas falando sobre caules, telhados e rios. Aí, quando chega na parte da treta, que é o que mais importa, o cara simplesmente diz: "E então eles mataram 30 e prosseguiram". Completamente brochante.
Apenas para ilustrar, imaginemos que Tolkien (autor do livro) decidisse descrever a segunda guerra mundial. Seria algo mais ou menos assim:
"Foi no final daquele ano, sob um inverno rigoroso, quando o vento sul soprava fortemente sobre as árvores, como o prelúdio de uma tragédia, que Hitler tomou o poder. Estava em seu escritório, que ostentava uma achonchegante lareira na parede norte, sentado em sua escrivaninha, feita de uma madeira robusta e ao mesmo tempo elegante. Seus olhos, fincados no horizonte distante, através da janela,fitavam o futuro, e planos malévolos eram maquinados em sua mente sombria.
O fogo estalava, tremeluzindo nas paredes, com um vermelho límpido. Do teto pendiam belos lustres, sobre tapetes belíssimos e macios.
Andando pela sala, o Führer vislumbrava seu império. Podia já ouvir o som de sua artilharia invadindo e conquistando, exércitos bradando seu nome, o mundo sob seu domínio.
Aí vieram os aliados e mataram todo mundo."
Apenas para ilustrar, imaginemos que Tolkien (autor do livro) decidisse descrever a segunda guerra mundial. Seria algo mais ou menos assim:
"Foi no final daquele ano, sob um inverno rigoroso, quando o vento sul soprava fortemente sobre as árvores, como o prelúdio de uma tragédia, que Hitler tomou o poder. Estava em seu escritório, que ostentava uma achonchegante lareira na parede norte, sentado em sua escrivaninha, feita de uma madeira robusta e ao mesmo tempo elegante. Seus olhos, fincados no horizonte distante, através da janela,fitavam o futuro, e planos malévolos eram maquinados em sua mente sombria.
O fogo estalava, tremeluzindo nas paredes, com um vermelho límpido. Do teto pendiam belos lustres, sobre tapetes belíssimos e macios.
Andando pela sala, o Führer vislumbrava seu império. Podia já ouvir o som de sua artilharia invadindo e conquistando, exércitos bradando seu nome, o mundo sob seu domínio.
Aí vieram os aliados e mataram todo mundo."
quinta-feira, 23 de agosto de 2007
Notícia estúpida 5
A Polinésia deu hoje um importante passo rumo à vitória da guerra contra Dudinka, através de uma nova tática militar surpreendente.
Tudo começou devido ao fato do sistema de transporte público polinésio ser semelhante ao brasileiro: deficiente, destratado, esquecido e principalmente, superlotado. Como todos sabem, quando pessoas estressadas, indo para o trabalho as 6 da manhã, se amontoam em espaços pequenos, acidentes podem acontecer. Pés são pisados, baços são acotovelados, moças são bolinadas e consequentemente, vidas são geradas.
E foi exatamente isso o que aconteceu. Um bebê nasceu dentro de um ônibus lotado. O cartório polinésio, então, não teve dúvidas. Como todo espaço dentro de veículos de transporte humano superlotados são reconhecidos mundialmente como território baiano, a criança foi registrada como nascida na Bahia.
Este fato, aliado à burocracia do país, fez com que a Bahia fosse anexada a Polinésia, virando território polinésio. A confusão se alastrou e não demorou muito até que aviões Dudinkianos estivessem sobrevoando Salvador, bombardeando casas, fábricas, escolas e hospitais.
Foi aí, então, que houve uma surpresa geral. Mesmo após 12 horas de bombardeio intenso, não houve nenhuma fatalidade, pois os baianos estavam com uma enorme preguiça de fazer qualquer coisa, inclusive morrer.
Neste momento, os batalhões polinésios já estão sob intenso treinamento, aprendendo a tática de guerrilha baiana, realizando exercícios com colchões, redes e poltronas reclináveis.
Os governantes da Bahia, que não acordaram durante o ataque, devem se pronunciar sobre o mesmo ainda nesta década.
Tudo começou devido ao fato do sistema de transporte público polinésio ser semelhante ao brasileiro: deficiente, destratado, esquecido e principalmente, superlotado. Como todos sabem, quando pessoas estressadas, indo para o trabalho as 6 da manhã, se amontoam em espaços pequenos, acidentes podem acontecer. Pés são pisados, baços são acotovelados, moças são bolinadas e consequentemente, vidas são geradas.
E foi exatamente isso o que aconteceu. Um bebê nasceu dentro de um ônibus lotado. O cartório polinésio, então, não teve dúvidas. Como todo espaço dentro de veículos de transporte humano superlotados são reconhecidos mundialmente como território baiano, a criança foi registrada como nascida na Bahia.
Este fato, aliado à burocracia do país, fez com que a Bahia fosse anexada a Polinésia, virando território polinésio. A confusão se alastrou e não demorou muito até que aviões Dudinkianos estivessem sobrevoando Salvador, bombardeando casas, fábricas, escolas e hospitais.
Foi aí, então, que houve uma surpresa geral. Mesmo após 12 horas de bombardeio intenso, não houve nenhuma fatalidade, pois os baianos estavam com uma enorme preguiça de fazer qualquer coisa, inclusive morrer.
Neste momento, os batalhões polinésios já estão sob intenso treinamento, aprendendo a tática de guerrilha baiana, realizando exercícios com colchões, redes e poltronas reclináveis.
Os governantes da Bahia, que não acordaram durante o ataque, devem se pronunciar sobre o mesmo ainda nesta década.
terça-feira, 21 de agosto de 2007
Futura Mensagem
Neste site aqui:
www.futuramensagem.com.br
Você escreve uma mensagem e a recebe daqui a quantos anos quiser.
Escrevi a mensagem seguinte para ser entregue a mim mesmo daqui a 20 anos.
PLANO DE VINGANÇA CONTRA A HUMANIDADE - CONFIDENCIAL
Se você está lendo isso é porque se passaram 20 anos e talvez seja hora do plano ser executado. Eu dediquei todos estes anos a aprender tudo o que foi necessário para a realização do mesmo e espero que você esteja preparado para fazê-lo.
Confusões com tempos verbais à parte, vamos ao que interessa.
Ao longo dos meus 20 anos de vida neste mundo, um ódio muito grande em relação à humanidade veio crescendo dentro de mim. Não em relação às pessoas em particular, mas ao modo como elas agem e às coisas que elas fazem.
Este lugar está cheio de violência e estupidez desnecessárias. A solução para uma vida melhor está clara, na frente de todos, mas poucos conseguem enxergá-la.
Por muito tempo eu lutei para que esta situação fosse revertida, mas foi tudo em vão. Eu não sei por que, mas parece que minhas atitudes revolucionárias nunca funcionaram. Estratégias como entrar na igreja trajando camisetas que adoram o demônio, estragar a música de parabéns em festas de criança com palavrões, criar profiles falsos no orkut para avacalhar comunidades ou até mesmo passar catota nos queijos suiços caríssimos do supermercado não surtiram efeito algum. Nada conseguiu chamar a atenção das pessoas da maneira desejada.
Eu então resolvi desistir. Não mais me sujeitarei a colocar pedaços de papel recortados em formato de pênis no retroprojetor da aula de biologia. Para que, se nada mudará? No final do dia, a população idiota ainda voltará correndo para suas casas para não perder a novela das oito.
Resolvi dar um tempo. Deixar as coisas fluírem normalmente, por um tempo, sem que eu interferisse com meus protestos. Talvez todos simplesmente mudem de atitude com o passar do tempo? Talvez as coisas mudem sem eu ter que me esforçar?
É aí que você entra. Esta minha espera durará exatos 20 anos. Caso o mundo continue a mesma sujeira de hoje em dia, você efetuará o plano que será descrito mais adiante.
"Mas como saberei se o mundo continua o mesmo lixo que era na sua época?", é o que você deve estar se perguntando. Bom, considerando-se que você sou eu, você deveria saber a resposta à essa pergunta, dado que você viveu o que eu vivi e saberia comparar. Entretanto, eu entendo que meu vício em fanta uva e pipoca de saquinho rosa possa ter lhe prejudicado (me prejudicado, que seja) com o passar dos anos, fazendo com que sua inteligência e sua memória tenham sido afetadas. Sendo assim, segue abaixo uma lista de coisas que, se forem observadas em sua época, evidenciarão que o mundo continua sendo um péssimo lugar para se viver:
-Ainda existem pessoas que cutucam seu braço de 5 em 5 segundos quando conversam com você;
-A batata Pringles ainda custa mais do que 5 reais (faça as conversões monetárias necessárias. As malditas aulas de estatística e as mentiras que elas contavam TÊM de ter servido para alguma maldita coisa);
-O caixa do supermercado ao lado da sua casa, que vê a sua cara praticamente todo dia, insiste em lhe perguntar, antes de você pagar todas as compras, se você possui o cartão do estabelecimento;
-Os motoristas de ônibus têm aulas práticas e teóricas semanais, cujo tema é: "Como usar o volante, a caixa de câmbio e o retrovisor para derrubar o passageiro que acabou de tirar a mão do cano";
-Os grandes e inteligentíssimos diretores de empresas acreditam que trabalhar de terno e gravata em um país tropical é sinal de bom comportamento e elegância, e ninguém tem coragem de invadir a sala deles com um martelo de bater bife para provar que eles não passam de grandissíssímos filhos das putas;
-Pessoas fazem aspas com os dedos ao falar;
-Não há punição para quem morde um lápis emprestado por você.
Caso algum dos itens acima seja observado, você deverá prosseguir com o plano:
PLANO DE VINGANÇA CONTRA A HUMANIDADE
Observação:Não execute as instruções a seguir caso você ainda tenha alguma dó das pessoas ao seu redor, pois aquelas foram projetadas de forma a causar o máximo de sofrimento possível. As consequências dos atos que você está prestes a cometer serão extremamente drásticas. O mundo entrará em profunda depressão, a humanidade ruirá, e você se deliciará com cada segundo do sofrimento alheio.
Mas agora, ao plano:
Qual é o melhor jeito de se vingar de algo que lhe incomoda? Incomodando-o!
Por muito tempo eu me questionei sobre qual seria a melhor maneira de importunar o resto da população. Teria de ser através de um método que alcançasse o maior número de pessoas possível. Primeiramente eu pensei em arranjar um queijo suiço do tamanho de Osasco e passar catota nele, mas compreendi que não funcionaria.
Até que, um dia, enquanto eu assistia a uma daquelas TVs à cabo que têm tantos canais, que o controle remoto tem até botão para raíz quadrada, a idéia perfeita me veio à cabeça.
Eis aqui o resumo desta idéia e de como você deve prosseguir para levá-la adiante:
Primeiramente, você invadirá todas as redes de televisão do mundo, substituindo todas as programações pelo canal de leilões de gado. Nada passará na TV além das vendas de gado, para sempre.
Tendo feito isso, o próximo passo é invadir as transmissões de rádio, substituindo todas as programações pelas gravações dos pronunciamentos diários dos ministros do governo da Botsuana.
O último e fatal golpe será invadir as redes de telefones. Ao tentar ligar para alguém, tudo que a pessoa ouvirá será a gravação "Sua ligação é muito importante para nós! Aguarde um momento por favor!", seguida por um loop de música de elevador interminável.
Todas estas ações serão possíveis de ser tomadas utilizando o conhecimento que eu adquirirei nos próximos 20 anos.
Virá então o caos. As pessoas ficarão extremamente entediadas, suas vidas perderão sentido. Muitos, não aguentando tanta depressão, se suicidarão. Os que sobreviverem não terão lucidez suficiente para sobreviver ao domínio dos comerciantes de gado, que terão seus lucros aumentados de maneira absurda, por serem os únicos a fazerem propaganda e por terem o apoio total do governo de Botsuana, que virará a maior potência econômica do mundo.
Não preciso descrever o resto do sofrimento que será causado a parti daí. Basta saber que não será nada bom.
Espero que você tenha coragem de realizar a sua tarefa. Meu ser enfurecido pede pela vingança que só você pode realizar! Boa sorte!
P.S.: Nunca use pochete. É patético.
www.futuramensagem.com.br
Você escreve uma mensagem e a recebe daqui a quantos anos quiser.
Escrevi a mensagem seguinte para ser entregue a mim mesmo daqui a 20 anos.
PLANO DE VINGANÇA CONTRA A HUMANIDADE - CONFIDENCIAL
Se você está lendo isso é porque se passaram 20 anos e talvez seja hora do plano ser executado. Eu dediquei todos estes anos a aprender tudo o que foi necessário para a realização do mesmo e espero que você esteja preparado para fazê-lo.
Confusões com tempos verbais à parte, vamos ao que interessa.
Ao longo dos meus 20 anos de vida neste mundo, um ódio muito grande em relação à humanidade veio crescendo dentro de mim. Não em relação às pessoas em particular, mas ao modo como elas agem e às coisas que elas fazem.
Este lugar está cheio de violência e estupidez desnecessárias. A solução para uma vida melhor está clara, na frente de todos, mas poucos conseguem enxergá-la.
Por muito tempo eu lutei para que esta situação fosse revertida, mas foi tudo em vão. Eu não sei por que, mas parece que minhas atitudes revolucionárias nunca funcionaram. Estratégias como entrar na igreja trajando camisetas que adoram o demônio, estragar a música de parabéns em festas de criança com palavrões, criar profiles falsos no orkut para avacalhar comunidades ou até mesmo passar catota nos queijos suiços caríssimos do supermercado não surtiram efeito algum. Nada conseguiu chamar a atenção das pessoas da maneira desejada.
Eu então resolvi desistir. Não mais me sujeitarei a colocar pedaços de papel recortados em formato de pênis no retroprojetor da aula de biologia. Para que, se nada mudará? No final do dia, a população idiota ainda voltará correndo para suas casas para não perder a novela das oito.
Resolvi dar um tempo. Deixar as coisas fluírem normalmente, por um tempo, sem que eu interferisse com meus protestos. Talvez todos simplesmente mudem de atitude com o passar do tempo? Talvez as coisas mudem sem eu ter que me esforçar?
É aí que você entra. Esta minha espera durará exatos 20 anos. Caso o mundo continue a mesma sujeira de hoje em dia, você efetuará o plano que será descrito mais adiante.
"Mas como saberei se o mundo continua o mesmo lixo que era na sua época?", é o que você deve estar se perguntando. Bom, considerando-se que você sou eu, você deveria saber a resposta à essa pergunta, dado que você viveu o que eu vivi e saberia comparar. Entretanto, eu entendo que meu vício em fanta uva e pipoca de saquinho rosa possa ter lhe prejudicado (me prejudicado, que seja) com o passar dos anos, fazendo com que sua inteligência e sua memória tenham sido afetadas. Sendo assim, segue abaixo uma lista de coisas que, se forem observadas em sua época, evidenciarão que o mundo continua sendo um péssimo lugar para se viver:
-Ainda existem pessoas que cutucam seu braço de 5 em 5 segundos quando conversam com você;
-A batata Pringles ainda custa mais do que 5 reais (faça as conversões monetárias necessárias. As malditas aulas de estatística e as mentiras que elas contavam TÊM de ter servido para alguma maldita coisa);
-O caixa do supermercado ao lado da sua casa, que vê a sua cara praticamente todo dia, insiste em lhe perguntar, antes de você pagar todas as compras, se você possui o cartão do estabelecimento;
-Os motoristas de ônibus têm aulas práticas e teóricas semanais, cujo tema é: "Como usar o volante, a caixa de câmbio e o retrovisor para derrubar o passageiro que acabou de tirar a mão do cano";
-Os grandes e inteligentíssimos diretores de empresas acreditam que trabalhar de terno e gravata em um país tropical é sinal de bom comportamento e elegância, e ninguém tem coragem de invadir a sala deles com um martelo de bater bife para provar que eles não passam de grandissíssímos filhos das putas;
-Pessoas fazem aspas com os dedos ao falar;
-Não há punição para quem morde um lápis emprestado por você.
Caso algum dos itens acima seja observado, você deverá prosseguir com o plano:
PLANO DE VINGANÇA CONTRA A HUMANIDADE
Observação:Não execute as instruções a seguir caso você ainda tenha alguma dó das pessoas ao seu redor, pois aquelas foram projetadas de forma a causar o máximo de sofrimento possível. As consequências dos atos que você está prestes a cometer serão extremamente drásticas. O mundo entrará em profunda depressão, a humanidade ruirá, e você se deliciará com cada segundo do sofrimento alheio.
Mas agora, ao plano:
Qual é o melhor jeito de se vingar de algo que lhe incomoda? Incomodando-o!
Por muito tempo eu me questionei sobre qual seria a melhor maneira de importunar o resto da população. Teria de ser através de um método que alcançasse o maior número de pessoas possível. Primeiramente eu pensei em arranjar um queijo suiço do tamanho de Osasco e passar catota nele, mas compreendi que não funcionaria.
Até que, um dia, enquanto eu assistia a uma daquelas TVs à cabo que têm tantos canais, que o controle remoto tem até botão para raíz quadrada, a idéia perfeita me veio à cabeça.
Eis aqui o resumo desta idéia e de como você deve prosseguir para levá-la adiante:
Primeiramente, você invadirá todas as redes de televisão do mundo, substituindo todas as programações pelo canal de leilões de gado. Nada passará na TV além das vendas de gado, para sempre.
Tendo feito isso, o próximo passo é invadir as transmissões de rádio, substituindo todas as programações pelas gravações dos pronunciamentos diários dos ministros do governo da Botsuana.
O último e fatal golpe será invadir as redes de telefones. Ao tentar ligar para alguém, tudo que a pessoa ouvirá será a gravação "Sua ligação é muito importante para nós! Aguarde um momento por favor!", seguida por um loop de música de elevador interminável.
Todas estas ações serão possíveis de ser tomadas utilizando o conhecimento que eu adquirirei nos próximos 20 anos.
Virá então o caos. As pessoas ficarão extremamente entediadas, suas vidas perderão sentido. Muitos, não aguentando tanta depressão, se suicidarão. Os que sobreviverem não terão lucidez suficiente para sobreviver ao domínio dos comerciantes de gado, que terão seus lucros aumentados de maneira absurda, por serem os únicos a fazerem propaganda e por terem o apoio total do governo de Botsuana, que virará a maior potência econômica do mundo.
Não preciso descrever o resto do sofrimento que será causado a parti daí. Basta saber que não será nada bom.
Espero que você tenha coragem de realizar a sua tarefa. Meu ser enfurecido pede pela vingança que só você pode realizar! Boa sorte!
P.S.: Nunca use pochete. É patético.
segunda-feira, 23 de julho de 2007
O Churrasco - com colaborações de André Cabelão e Rose a Foda
O churrasco é encarado pela maioria das pessoas como uma festa, um encontro de amigos, uma reunião social; tal qual uma ida a um barzinho ou a um velório. Entretanto, este evento que reúne pessoas em volta de cadávares em brasa é muito mais do que isso. Em todo o mundo, exceto em colônias de férias gay e no sul do Brasil, o churrasco é um ritual de demonstração da virilidade masculina, o de maior expressão em toda a história.
Alguns diriam que isto é uma calúnia, que os homens, muitos anos atrás, esfregavam testosterona na cara uns dos outros em combates mortais em arenas e coliseus e que não existe maior demonstração de virilidade do que isso; outros diriam que a construção de uma torre em forma de pênis imenso e torto na Itália nunca será superada em termos de ostentação masculina. Mas é aí que se enganam. Nos coliseus, por exemplo, quando colocavam gladiadores armados apenas com espadas, machados e maças, para lutarem contra funcionários públicos vorazes, que brandiam suas garras e tentáculos venenosos, a demonstração de virilidade se limitava aos gladiadores. A platéia nada podia fazer a não ser assistir.
É aí que entra o diferencial do churrasco. Nele, todos os homens têm chance de se exibirem. Ao longo de todo o evento, diversas batalhas são travadas, na disputa incessante para descobrirem quem é o mais macho.
Tudo começa com a churrasqueira.Todos os homens largam aquilo que estão fazendo para se juntarem em volta do carvão, discutindo sobre qual a melhor maneira de acender o fogo. É uma briga acirrada. O primeiro que sugerir colocar álcool dentro de um pãozinho, no meio do carvão, é expulso à chutes no baço, como se fosse a Vera Verão caindo de pára-quedas num campo de concentração nazista. O vencedor normalmente é o cara que encharca tudo com álcool e depois joga um fósforo, fazendo uma labareda de dar inveja ao Tiamat. Quanto mais mosquitos, helicópteros, aviões, metros cúbicos de camada de ozônio e ovnis forem destruídos durante o processo, mais macho é o acendedor.
Eis que chega a hora de abanar o fogo. Todos os machões se revezam na atividade de chacoalhar uma tampa de panela freneticamente na frente da churrasqueira, como se esta fosse se transformar no inimigo do Robocop a qualquer hora, e eles fossem os únicos capazes de salvarem o mundo civilizado. Um a um, todos tentam abanar a tampa mais rapidamente do que o anterior, dizendo "Ó, é assim que se faz, que nem homem!". É ai, então, que o cara do pãozinho sugere o uso de um ventilador. E é ai que o cara do pãozinho sangra mais do que um cidadão de bem tentando pousar num aeroporto em São Paulo.
A preparação dos comes e bebes é um espetáculo a parte. É nesta hora que os machos podem exibir seus dotes culinários, esbanjando a sabedoria milenar dos preparadores de carnes macias e suculentas, bem como das bebidas que deixarão as moças da festa (que até agora só conhecem o cara do pãozinho, que foi o único a ir conversar com elas) também macias e mais suscetíveis ao abate. O problema é que os bebes são bebidos durante a preparação dos degustativos, o que acaba trazendo resultados catastróficos, como: sal grosso na linguiça, caipirinha de vinagrete, picanha ao molho de caspa e coração de galinha com doce de leite.
Inicia-se então o ritual da degustação. Nacos enormes de carne são engolidos de uma vez só, sendo empurrados com litros e litros de cerveja. A comilança é voraz, enquanto se desenrolam as disputas para ver quem bebe mais e quem se suja mais de sangue. Após algumas caixas de cerveja consumidas, o churrasqueiro da vez, mais tonto que controlador de vôo, deixa a carne queimar, sendo linxado pelos demais espécimes e expulso para o quarto das crianças, onde dormirará e se curará do coma alcóolico, muitas vezes vomitando sobre os brinquedinhos lego e bichos de pelúcia.
No dia seguinte, em meio à ressaca, os machos gladiadores se perguntarão como o idiota do cara do pãozinho conseguiu pegar a mulher mais linda do churrasco, um viado que nem sabe beber.
Alguns diriam que isto é uma calúnia, que os homens, muitos anos atrás, esfregavam testosterona na cara uns dos outros em combates mortais em arenas e coliseus e que não existe maior demonstração de virilidade do que isso; outros diriam que a construção de uma torre em forma de pênis imenso e torto na Itália nunca será superada em termos de ostentação masculina. Mas é aí que se enganam. Nos coliseus, por exemplo, quando colocavam gladiadores armados apenas com espadas, machados e maças, para lutarem contra funcionários públicos vorazes, que brandiam suas garras e tentáculos venenosos, a demonstração de virilidade se limitava aos gladiadores. A platéia nada podia fazer a não ser assistir.
É aí que entra o diferencial do churrasco. Nele, todos os homens têm chance de se exibirem. Ao longo de todo o evento, diversas batalhas são travadas, na disputa incessante para descobrirem quem é o mais macho.
Tudo começa com a churrasqueira.Todos os homens largam aquilo que estão fazendo para se juntarem em volta do carvão, discutindo sobre qual a melhor maneira de acender o fogo. É uma briga acirrada. O primeiro que sugerir colocar álcool dentro de um pãozinho, no meio do carvão, é expulso à chutes no baço, como se fosse a Vera Verão caindo de pára-quedas num campo de concentração nazista. O vencedor normalmente é o cara que encharca tudo com álcool e depois joga um fósforo, fazendo uma labareda de dar inveja ao Tiamat. Quanto mais mosquitos, helicópteros, aviões, metros cúbicos de camada de ozônio e ovnis forem destruídos durante o processo, mais macho é o acendedor.
Eis que chega a hora de abanar o fogo. Todos os machões se revezam na atividade de chacoalhar uma tampa de panela freneticamente na frente da churrasqueira, como se esta fosse se transformar no inimigo do Robocop a qualquer hora, e eles fossem os únicos capazes de salvarem o mundo civilizado. Um a um, todos tentam abanar a tampa mais rapidamente do que o anterior, dizendo "Ó, é assim que se faz, que nem homem!". É ai, então, que o cara do pãozinho sugere o uso de um ventilador. E é ai que o cara do pãozinho sangra mais do que um cidadão de bem tentando pousar num aeroporto em São Paulo.
A preparação dos comes e bebes é um espetáculo a parte. É nesta hora que os machos podem exibir seus dotes culinários, esbanjando a sabedoria milenar dos preparadores de carnes macias e suculentas, bem como das bebidas que deixarão as moças da festa (que até agora só conhecem o cara do pãozinho, que foi o único a ir conversar com elas) também macias e mais suscetíveis ao abate. O problema é que os bebes são bebidos durante a preparação dos degustativos, o que acaba trazendo resultados catastróficos, como: sal grosso na linguiça, caipirinha de vinagrete, picanha ao molho de caspa e coração de galinha com doce de leite.
Inicia-se então o ritual da degustação. Nacos enormes de carne são engolidos de uma vez só, sendo empurrados com litros e litros de cerveja. A comilança é voraz, enquanto se desenrolam as disputas para ver quem bebe mais e quem se suja mais de sangue. Após algumas caixas de cerveja consumidas, o churrasqueiro da vez, mais tonto que controlador de vôo, deixa a carne queimar, sendo linxado pelos demais espécimes e expulso para o quarto das crianças, onde dormirará e se curará do coma alcóolico, muitas vezes vomitando sobre os brinquedinhos lego e bichos de pelúcia.
No dia seguinte, em meio à ressaca, os machos gladiadores se perguntarão como o idiota do cara do pãozinho conseguiu pegar a mulher mais linda do churrasco, um viado que nem sabe beber.
segunda-feira, 11 de junho de 2007
CAMPANHA ANTI - POLYSTATION
Imagine um pai pobre e humilde, ganhando um salário mínimo por mês, suando o ano inteiro pra poder comprar um presente de natal pro filho.
Aí quando chega dezembro, depois de ficar sem almoçar por várias semanas, usando meias furadas pra economizar, o pai vai lá e finalmente consegue juntar dinheiro pra comprar um videogame para seu garoto.
Entra na loja dos coreanos contrabandeadores, pela qual passava todos os dias, olhando para o videogame que o filho lhe pedira, dizendo para si mesmo: "Um dia eu entrarei aqui e comprarei ele para meu filho". Dá todo seu dinheiro suado ao vendedor e, no caminho de casa, já se emociona, ao imaginar seu filho querido abraçando - lhe e dizendo "Obrigado papai, eu te amo!". Quase chora ao imaginar a diversão que o filho terá, horas e horas jogando o videogame.
Isso compensará completamente o fato de que ele terá de andar 30 quilômetros de havaianas todo dia até o trabalho, pois o dinheiro dos sapatos que ia comprar foi-se todo como parte do pagamento do brinquedo. Ele nem sentirá a dor nos pés, pois estará se lembrando da alegria do menino.
Ao chegar em casa, ele dá o presente ao garoto, dizendo: "Olha filhão, o que o papai comprou para você!". O moleque todo felizão rasga o embrulho com rapidez, só para perceber que seu pai havia lhe comprado um Polystation.
-Seu filho da puta! Eu queria um Playstation! Playstation, seu burro!!! Não sabe ler, seu analfabeto?! Que merda de videogame de arrombado você me comprou! Só tem jogo merda nessa porra! Era melhor que você me desse um tiro ao invés dessa desgraça!
Revoltado, o garoto defeca em cima do videogame. Não contente, pega um martelo e reduz à migalhas o objeto, enquanto urra descontroladamente como um animal, perante os olhos perplexos do pai.
POLYSTATION É UM CRIME!!! Essa porra destrói famílias!
Não ao polystation!!!
Aí quando chega dezembro, depois de ficar sem almoçar por várias semanas, usando meias furadas pra economizar, o pai vai lá e finalmente consegue juntar dinheiro pra comprar um videogame para seu garoto.
Entra na loja dos coreanos contrabandeadores, pela qual passava todos os dias, olhando para o videogame que o filho lhe pedira, dizendo para si mesmo: "Um dia eu entrarei aqui e comprarei ele para meu filho". Dá todo seu dinheiro suado ao vendedor e, no caminho de casa, já se emociona, ao imaginar seu filho querido abraçando - lhe e dizendo "Obrigado papai, eu te amo!". Quase chora ao imaginar a diversão que o filho terá, horas e horas jogando o videogame.
Isso compensará completamente o fato de que ele terá de andar 30 quilômetros de havaianas todo dia até o trabalho, pois o dinheiro dos sapatos que ia comprar foi-se todo como parte do pagamento do brinquedo. Ele nem sentirá a dor nos pés, pois estará se lembrando da alegria do menino.
Ao chegar em casa, ele dá o presente ao garoto, dizendo: "Olha filhão, o que o papai comprou para você!". O moleque todo felizão rasga o embrulho com rapidez, só para perceber que seu pai havia lhe comprado um Polystation.
-Seu filho da puta! Eu queria um Playstation! Playstation, seu burro!!! Não sabe ler, seu analfabeto?! Que merda de videogame de arrombado você me comprou! Só tem jogo merda nessa porra! Era melhor que você me desse um tiro ao invés dessa desgraça!
Revoltado, o garoto defeca em cima do videogame. Não contente, pega um martelo e reduz à migalhas o objeto, enquanto urra descontroladamente como um animal, perante os olhos perplexos do pai.
POLYSTATION É UM CRIME!!! Essa porra destrói famílias!
Não ao polystation!!!
quarta-feira, 6 de junho de 2007
Adote um pingüim (já aboliram o trema?)
De acordo com um e-mail que eu recebi hoje, foi achado esta semana, no meio da Avenida Paulista, um pingüim. Ao que aparenta, o animal veio voando do Pólo Sul até aqui, em busca de um clima mais frio, fugindo do calor insuportável que está fazendo em sua terra natal, devido ao aquecimento global.
Entretanto, o coitado não tinha noção da calamidade pública que está o frio aqui e está sofrendo de hipotermia. O veterinário para o qual o bichinho foi levado constatou que o mesmo nunca havia estado em um lugar tão frio na vida.
A pessoa que achou o pingüim (que agora ganhou o nome de "Picolino") está desesperada. Sem espaço no apartamento, ela teme que terá de sacrificar o animal, enforcando-o de ponta cabeça, com as tripas para fora, em chamas, rodando, ouvindo Los Hermanos.
Seguem uma foto do Picolino e um apelo: adotem este animal. Vocês não querem vê-lo em chamas, né?
----------------------------------------------
Sério, eu não sei como as pessoas ainda acreditam em correntes. Ontem veio um cara desesperado no msn, me mandando fotos de uns cachorrinhos filhotes mais bonitinhos que a Fernanda Lima só de calcinha, implorando para que eu os adotasse, senão eles seriam sacrificados. Eu acreditei, perguntei quem estava cuidando deles no momento e ele me responde: "Pô, num sei, recebi no e-mail".
Tá, eu não posso falar demais, afinal eu não me toquei logo de cara que era corrente. Mas com umas fotos daquelas, não dá... atordoa! Quem faz esse tipo de coisa? Traficante de rim de criança? Tem que ser gente muito, muito má.
Entretanto, o coitado não tinha noção da calamidade pública que está o frio aqui e está sofrendo de hipotermia. O veterinário para o qual o bichinho foi levado constatou que o mesmo nunca havia estado em um lugar tão frio na vida.
A pessoa que achou o pingüim (que agora ganhou o nome de "Picolino") está desesperada. Sem espaço no apartamento, ela teme que terá de sacrificar o animal, enforcando-o de ponta cabeça, com as tripas para fora, em chamas, rodando, ouvindo Los Hermanos.
Seguem uma foto do Picolino e um apelo: adotem este animal. Vocês não querem vê-lo em chamas, né?
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Sério, eu não sei como as pessoas ainda acreditam em correntes. Ontem veio um cara desesperado no msn, me mandando fotos de uns cachorrinhos filhotes mais bonitinhos que a Fernanda Lima só de calcinha, implorando para que eu os adotasse, senão eles seriam sacrificados. Eu acreditei, perguntei quem estava cuidando deles no momento e ele me responde: "Pô, num sei, recebi no e-mail".
Tá, eu não posso falar demais, afinal eu não me toquei logo de cara que era corrente. Mas com umas fotos daquelas, não dá... atordoa! Quem faz esse tipo de coisa? Traficante de rim de criança? Tem que ser gente muito, muito má.
domingo, 3 de junho de 2007
THIS IS SPARTAAAAAAAA!
Eu nunca vi o filme 300, mas sou tão mongol que vi essas montagens aqui e achei engraçado pracas:
http://community.livejournal.com/randompictures/2209617.html
Então, numa madruga de sábado tediosa, após todos os jesuses sólidos (ovinhos de amendoim) e o jesus líquido (coca-cola) terem acabado, eu fui obrigado a achar alguma coisa inútil pra fazer.
A última é dedicada aos mongóis da instituição de saúde mental onde eu fiquei internado por 11 anos.
http://community.livejournal.com/randompictures/2209617.html
Então, numa madruga de sábado tediosa, após todos os jesuses sólidos (ovinhos de amendoim) e o jesus líquido (coca-cola) terem acabado, eu fui obrigado a achar alguma coisa inútil pra fazer.
sábado, 26 de maio de 2007
Notícia estúpida 4
Hoje foi mais um dia tenso na revolução que está tomando conta da Polinésia.
Ainda insatisfeitos com a corrupção vergonhosa de seu país, os cidadãos polinésios saíram mais uma vez às ruas, mas agora com planos tão malignos que fizeram os governantes tremerem.
Se organizando em grupos de 20 pessoas, os rebeldes cercaram todos os relógios de rua do país, olhando para o mostrador digital constantemente, sem piscar. Isto fez com que o sistema que controla os relógios, que faz com que os mesmos sempre mostrem a temperatura quando alguém quer saber as horas, se sobrecarregasse, causando um apagão em toda a Polinésia.
Em seguida, os manifestantes se pintaram de azul, com o intuito de fazer todos os fuscas do país baterem uns nos outros quando os avistassem. Isto, aliado ao fato de 80% da frota automobilística da Polinésia ser composta de fuscas, causou um caos indescritível.
A solução proposta pela ONU, até o momento, foi criar uma edição do Big Brother Polinésia com todos os integrantes sendo ventrílocos acompanhados de seus bonecos de ventrílocos, como forma de entreter os rebeldes. Nenhuma resposta a este plano, por patre do governo polinésio, foi dada até a conclusão desta matéria.
Ainda insatisfeitos com a corrupção vergonhosa de seu país, os cidadãos polinésios saíram mais uma vez às ruas, mas agora com planos tão malignos que fizeram os governantes tremerem.
Se organizando em grupos de 20 pessoas, os rebeldes cercaram todos os relógios de rua do país, olhando para o mostrador digital constantemente, sem piscar. Isto fez com que o sistema que controla os relógios, que faz com que os mesmos sempre mostrem a temperatura quando alguém quer saber as horas, se sobrecarregasse, causando um apagão em toda a Polinésia.
Em seguida, os manifestantes se pintaram de azul, com o intuito de fazer todos os fuscas do país baterem uns nos outros quando os avistassem. Isto, aliado ao fato de 80% da frota automobilística da Polinésia ser composta de fuscas, causou um caos indescritível.
A solução proposta pela ONU, até o momento, foi criar uma edição do Big Brother Polinésia com todos os integrantes sendo ventrílocos acompanhados de seus bonecos de ventrílocos, como forma de entreter os rebeldes. Nenhuma resposta a este plano, por patre do governo polinésio, foi dada até a conclusão desta matéria.
quarta-feira, 23 de maio de 2007
Cientistas descobrem universo paralelo
Esta semana, pesquisadores ingleses descobriram a existência de um universo paralelo ao nosso. Este universo, de acordo com os pesquisadores, caminha ao lado deste em que vivemos, mas no sentido inverso.
A explicação é simples: tudo o que acontece no outro universo é impossível de se acontecer aqui, e vice-versa. Como exemplo, os cientistas citam os fatos de que, neste novo plano de existência, a programação dos canais abertos de tv é realmente excelente e as pessoas espirram de olhos abertos.
O próximo passo a ser dado é realizar contato com o outro mundo, e parece que já estamos bem próximos disso. A UPEURU (Universade de Pesquisas Extremamente Úteis do Reuno Unido) está organizando uma enorme experiência, a ser realizada em uma quadra poliesportiva, com o objetivo de abrir um portal para o universo paralelo do impossível. A idéia é juntar, nesta quadra, pessoas de todos os cantos do mundo, que tenham incríveis habilidades de realizar coisas impossíveis e fazer com que todas façam essas coisas ao mesmo tempo, com a esperança de assim abrir caminho para a outra realidade.
Abaixo seguem algumas destas coisas imposíveis de serem realizadas:
- Comer lasanha sem queimar a língua;
- Cagar de jaqueta aberta;
- Abrir uma lata de palmito em conserva sem a ajuda da Liga da Justiça e Seus Amigos;
- Entender tudo o que um guardinha de rua fala, sem ser um guardinha de rua;
- Ganhar no resta-um;
- Desamarrar alguma coisa que tenha sido amarrada pela sua mãe.
Se você se considera capaz de realizar alguma das proezas acima, ou alguma outra que não tenha sido citada, então você pode ser uma importante peça deste maravilhoso passo da ciência. Se este for o caso, por favor responda a esta mensagem, explicando qual coisa impossível você consegue fazer.
A explicação é simples: tudo o que acontece no outro universo é impossível de se acontecer aqui, e vice-versa. Como exemplo, os cientistas citam os fatos de que, neste novo plano de existência, a programação dos canais abertos de tv é realmente excelente e as pessoas espirram de olhos abertos.
O próximo passo a ser dado é realizar contato com o outro mundo, e parece que já estamos bem próximos disso. A UPEURU (Universade de Pesquisas Extremamente Úteis do Reuno Unido) está organizando uma enorme experiência, a ser realizada em uma quadra poliesportiva, com o objetivo de abrir um portal para o universo paralelo do impossível. A idéia é juntar, nesta quadra, pessoas de todos os cantos do mundo, que tenham incríveis habilidades de realizar coisas impossíveis e fazer com que todas façam essas coisas ao mesmo tempo, com a esperança de assim abrir caminho para a outra realidade.
Abaixo seguem algumas destas coisas imposíveis de serem realizadas:
- Comer lasanha sem queimar a língua;
- Cagar de jaqueta aberta;
- Abrir uma lata de palmito em conserva sem a ajuda da Liga da Justiça e Seus Amigos;
- Entender tudo o que um guardinha de rua fala, sem ser um guardinha de rua;
- Ganhar no resta-um;
- Desamarrar alguma coisa que tenha sido amarrada pela sua mãe.
Se você se considera capaz de realizar alguma das proezas acima, ou alguma outra que não tenha sido citada, então você pode ser uma importante peça deste maravilhoso passo da ciência. Se este for o caso, por favor responda a esta mensagem, explicando qual coisa impossível você consegue fazer.
terça-feira, 22 de maio de 2007
Notícia estúpida 3
Nesta segunda feira, deputados da Polinésia, inspirados pelos parlamentares brasileiros, abriram uma votação para decidir sobre um novo benefício.
O objetivo dos deputados é conseguir fazer valer uma nova lei, de acordo com a qual os mesmos poderiam usar suas notas de dinheiro do jogo "Banco Imobiliário" como dinheiro de verdade, válido em todo o continente aonde se encontra a Polinésia.
O fato despertou grandes preocupações na ONU, que teme que este novo poderio econômico da Polinésia se alie com a sua mundialmente conhecida capacidade estratégica avançada, devido ao fato de serem exímios jogadores de "Banco Imobiliário", o que poderia levá-los a conquistar o mundo.
Governantes de todo o mundo (pelo menos os que se encontravam sóbrios no momento) foram reunidos às pressas e se encontram agora em uma discussão para decidirem as ações a serem tomadas. Os primeiro tópicos a serem discutidos no encontro foram divulgados à imprensa há alguns minutos. Foram eles: "Mas onde cargas d'água fica a Polinésia?" e "Onde está o nosso chá?".
O mundo aguarda ancioso por uma represália da ONU, pois ninguém quer ser obrigado a dançar Polka Polinesiana para o resto da vida. Seria lamentável.
O objetivo dos deputados é conseguir fazer valer uma nova lei, de acordo com a qual os mesmos poderiam usar suas notas de dinheiro do jogo "Banco Imobiliário" como dinheiro de verdade, válido em todo o continente aonde se encontra a Polinésia.
O fato despertou grandes preocupações na ONU, que teme que este novo poderio econômico da Polinésia se alie com a sua mundialmente conhecida capacidade estratégica avançada, devido ao fato de serem exímios jogadores de "Banco Imobiliário", o que poderia levá-los a conquistar o mundo.
Governantes de todo o mundo (pelo menos os que se encontravam sóbrios no momento) foram reunidos às pressas e se encontram agora em uma discussão para decidirem as ações a serem tomadas. Os primeiro tópicos a serem discutidos no encontro foram divulgados à imprensa há alguns minutos. Foram eles: "Mas onde cargas d'água fica a Polinésia?" e "Onde está o nosso chá?".
O mundo aguarda ancioso por uma represália da ONU, pois ninguém quer ser obrigado a dançar Polka Polinesiana para o resto da vida. Seria lamentável.
domingo, 20 de maio de 2007
NOTA DE SUMA IMPORTÂNCIA
Texto escrito por: André Cabelão
Jabá:
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=703546
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=27804067
Você , rapaz , que usa pacote de macarrão como camisinha.Você ,menina, que enrola meia-calça e põe dentro do sutiã pra sair na balada.Você , maloqueiro , do nível que anda de skate no shopping Interlagos (Coco Marketing).Você , animal , que acha que um Big Mac têm mais calorias que uma tribo da África.Você , pré-adolescente , que usa requeijão como lubrificante anal.Você , sadomasoquista que transa com cerol na pélvis .Você , sujismundo , que se limpa na toalha de rosto.Você , problemático, que enfia o dedo no ânus enquanto come ovo de Páscoa.Você , transexual , que já se masturbou pensando no Leo Áquila transando com o Supla ; ou você , deficiente mental , que masca joanete como se fosse gengibre , leia atentamente o informativo que segue :
“Ontem , dia 17 de maio de 2007 , foi comprovado no I.N.D.P.I.E.C. (Instituto Nacional De Pesquisas Inúteis E Cretinas) que o uso de meia social com as chamadas papetes aumentam em 113 por cento a incidência de surtos de insanidade nos seres humanos.A pesquisa realizada durante um período de 13 dias com mulheres refugiadas da crise dos saquinhos de chá na Estônia e homens advindos de Serra Leoa naturalizados na Bósnia Hezergovina, revela esse assustador dado.A gravidade é tal , que algumas mulheres chegaram a ingerir os próprios ovários banhados em molho “French” e outras , num caso mais extremo , chegaram a tornar-se sinceras.Como é de conhecimento geral , senso comum , mulheres sinceras são mais raras que mulheres inteligentes.Porém mais estranho que a reação na espécie feminina é o ocorrido com a masculina.Alguns desses pobres homens começaram sentir cãibras na musculatura pélvica e em seguida um encolhimento da genitália.Após alguns dias decorreu-se um súbito , e por que não abrupto, aparecimento de clitóris e vulva sobre o saco escrotal.”
Essa informação foi conseguida por nosso repórter Marcinho Caganeira em inusitada entrevista com nosso estimado prefeito Gilberto Cassab.Apesar das condições inesperadas da entrevista , que se deu na parada gay com o governante vestido de Super 15, nosso bravo repórter nos trouxe essa embassada informação.
PS : A entrada na parada gay instituía direito a um cachorro-quente e um pau no cu .O cachorro-quente Cassab não quis.
Jabá:
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=703546
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=27804067
sábado, 19 de maio de 2007
Notícia estúpida 2
Pesquisa revela que a dobra atrás do joelho direito é a primeira parte do corpo que os polinésios molham ao tomar banho.
Polinésios que perdem a perna direita passam 20 anos em clínicas de reabilitação criadas pelo governo, para aprenderem a tomar banho novamente.
Existem graves suspeitas de que a máfia cortadora de pernas direitas de polinésios seja controlada pelo próprio governo, que teria como objetivo ganhar imensas quantias de dinheiro com as clínicas de reabilitação do banho. Isto faria com que a Polinésia pudesse, finalmente, se livrar da economia de exportação de fixadores de dentadura.
Polinésios que perdem a perna direita passam 20 anos em clínicas de reabilitação criadas pelo governo, para aprenderem a tomar banho novamente.
Existem graves suspeitas de que a máfia cortadora de pernas direitas de polinésios seja controlada pelo próprio governo, que teria como objetivo ganhar imensas quantias de dinheiro com as clínicas de reabilitação do banho. Isto faria com que a Polinésia pudesse, finalmente, se livrar da economia de exportação de fixadores de dentadura.
quinta-feira, 17 de maio de 2007
O Erro Crítico
aaaa- Faça um pedido! - diz a garota, estendendo o papel de bala a ele.
aaaa- O quê? - responde o garoto, confuso.
aaaa- Você não conhece esta brincadeira?
aaaa- Não... como é?
aaaa- É fácil! - começa a menina, os olhos reluzentes de empolgação. - Nós dois seguramos esse papel de bala e cada um faz um desejo. Depois, a gente puxa o papel, ao mesmo tempo, cada um para um lado. Quem ficar com o pedaço de papel maior, tem o desejo realizado!
aaaaMaravilhado com a idéia, o menino segura o papel. "Que fantástico!", pensa ele. "O que será que eu vou desejar? A paz mundial? Doces e brinquedos? Uma bicicleta? Mas espera... tem algo errado nisso. O que acontece se eu desejar o-".
aaaaHá milhoes de galáxias de distância dali, um gigante acabara de acordar, no meio do espaço. Fora tirado de seu sono por uma terrível agitação no cosmos, como se algo tivesse dado terrivelmente errado, algo capaz de destruir todo o universo, e ele estivesse sendo perturbado por todos os seres viventes, por ser o único capaz de fazer algo a respeito. E era exatamente isso o que estava acontecendo.
aaaaCometas e asteróides passavam por ele, repletos de informações e relatórios de erros. Era a primeira vez que isto acontecia, desde que ele havia criado o universo: houve uma falha no sistema.
aaaaE então, analisando com mais atenção as mensagens em telas azuis que passavam por ele, montadas em rochas flamejantes que iam e vinham sem parar, o gigante entendeu. Havia acontecido o erro crítico. O único erro irremediável de seu sistema, a única brecha que ele não havia conseguido consertar. E agora lá estava ela, exposta, prestes a desmantelar todo o universo, consumindo assim a tudo e a todos.
aaaa"Como?", pensou o gigante, e seus pensamentos eram sóis explodindo na vastidão escura do espaço. "Como eles descobriram a falha? Eu a escondi na Terra, lar dos seres mais estúpidos de toda a criação. Os humanos não deveriam ter a capacidade de se deparar com o erro crítico! Então, como? Onde adquiriram tamanha criatividade? Bem, isto agora não importa mais. Eu preciso resolver o problema, mas ainda estou muito cansado para isso. Criar toda essa imensidão de coisas exauriu todas as minhas forças, e eu ainda as estou recuperando. Acho que, por agora, eu vou só reiniciar o sistema. Cuido do resto quando acordar".
aaaa"... O que acontece se eu desejar o pedaço de papel menor?"
aaaaO garoto ainda teve tempo de erguer a cabeça e ver a grande mancha escura crescendo no céu, descendo pela estratosfera como um líquido derramado, antes de perder completamente a consciência.
aaaa- O quê? - responde o garoto, confuso.
aaaa- Você não conhece esta brincadeira?
aaaa- Não... como é?
aaaa- É fácil! - começa a menina, os olhos reluzentes de empolgação. - Nós dois seguramos esse papel de bala e cada um faz um desejo. Depois, a gente puxa o papel, ao mesmo tempo, cada um para um lado. Quem ficar com o pedaço de papel maior, tem o desejo realizado!
aaaaMaravilhado com a idéia, o menino segura o papel. "Que fantástico!", pensa ele. "O que será que eu vou desejar? A paz mundial? Doces e brinquedos? Uma bicicleta? Mas espera... tem algo errado nisso. O que acontece se eu desejar o-".
aaaaHá milhoes de galáxias de distância dali, um gigante acabara de acordar, no meio do espaço. Fora tirado de seu sono por uma terrível agitação no cosmos, como se algo tivesse dado terrivelmente errado, algo capaz de destruir todo o universo, e ele estivesse sendo perturbado por todos os seres viventes, por ser o único capaz de fazer algo a respeito. E era exatamente isso o que estava acontecendo.
aaaaCometas e asteróides passavam por ele, repletos de informações e relatórios de erros. Era a primeira vez que isto acontecia, desde que ele havia criado o universo: houve uma falha no sistema.
aaaaE então, analisando com mais atenção as mensagens em telas azuis que passavam por ele, montadas em rochas flamejantes que iam e vinham sem parar, o gigante entendeu. Havia acontecido o erro crítico. O único erro irremediável de seu sistema, a única brecha que ele não havia conseguido consertar. E agora lá estava ela, exposta, prestes a desmantelar todo o universo, consumindo assim a tudo e a todos.
aaaa"Como?", pensou o gigante, e seus pensamentos eram sóis explodindo na vastidão escura do espaço. "Como eles descobriram a falha? Eu a escondi na Terra, lar dos seres mais estúpidos de toda a criação. Os humanos não deveriam ter a capacidade de se deparar com o erro crítico! Então, como? Onde adquiriram tamanha criatividade? Bem, isto agora não importa mais. Eu preciso resolver o problema, mas ainda estou muito cansado para isso. Criar toda essa imensidão de coisas exauriu todas as minhas forças, e eu ainda as estou recuperando. Acho que, por agora, eu vou só reiniciar o sistema. Cuido do resto quando acordar".
aaaa"... O que acontece se eu desejar o pedaço de papel menor?"
aaaaO garoto ainda teve tempo de erguer a cabeça e ver a grande mancha escura crescendo no céu, descendo pela estratosfera como um líquido derramado, antes de perder completamente a consciência.
quarta-feira, 16 de maio de 2007
TaviO's fun arcade
Venho aqui hoje anunciar que todos os sistemas de serviço público do país vão ruir. Pois este é o:
TAVIO'S FUN ARCADE!!!
Sim, funcionários públicos e vagabundos afins! Seus dias de tédio acabaram!
Abaixo segue uma coletânea de jogos em flash reunidos por mim. São os jogos mais xubidubas da internet, que você pode jogar sem precisar baixar nada (é!!! Igual o paciência!!! Só que não tão chatos a ponto de você querer ingerir seu cotovelo enquanto joga!!!). Aproveitem!
Click Drag Type:
http://logicgame.com.ua/game.php?buhf=click_drag_type_3&l=en
Jogo de puzzle dividido em fases. Em cada fase você precisa descobrir a senha para passar para a próxima. Cabe a você também descobrir como você descobrirá essa senha. E cabe a você , também, descobrir como você descobrirá a maneira atavés da qual descobrirá a senha. É mais fácil jogar logo.
The Package:
http://logicgame.com.ua/game.php?buhf=the_package&l=en
Simulador de "você recebeu uma bomba e deve desarmá-la antes que ela exploda".
Veja se você sobrevieria, lembrando que na situação real você não pode dar retry *.
Cubo:
http://logicgame.com.ua/game.php?buhf=armor_cube&l=en
Você deve ligar os quadrados de mesma cor. Soa idiota, mas é foda pra caralho.
Pegs:
http://logicgame.com.ua/game.php?buhf=xraye&l=en
Você controla uma espécie de chave de parafusos e deve encostar em todas as coisas luminosas da tela.
E depois dizem que o Bush é que fuma maconha.
Last Stand:
http://www.armorgames.com/games/thelaststand_popup.html
Você deve proteger a sua barricada contra a invasão dos zumbis.
Ao final de cada round, você pode sair com seu grupo de sobreviventes para procurar armas ou novos ajudantes, para descobrir que alguns de seus sobreviventes não são sobreviventes mais.
Tontie:
http://www.eyezmaze.com/eyezblog_en/blog/2004/05/tontie_ver1.html#monster
Jogo feito para você descobrir o quanto você é idiota e incapaz.
Use as teclas do teclado numérico para bater com seu martelo Pikko Pikko na cabeça dos monstrinhos correspondentes.
Vicia, mas por mais que você jogue, nunca chegará muito longe.
Laser:
http://laser.narr.as/
Úlcera **.
Bow Master:
http://www.bowmaster.net/
Você deve defender seu castelo contra a invasão dos... dos... invasores. Use seu arco e flecha para acertá-los. Ao final de cada round, você pode comprar mais tipos de flecha, arqueiros ajudantes, catapultas, aumentar o dando das suas flechas, etc.
4 Second Fire Storm (of the burning gates of tr00 metal from the crusade of dark hell): http://www.armorgames.com/games/foursecondfirestorm_popup.html
Cópia de Wario Ware .
Tá, eu sou o único nerd que sei o que é isso. Então vou descrevê-lo, como fiz até agora com os outros jogos.
O jogo é composto de vários mini games, que duram 4 segundos cada um. Você jogará um por um, um de cada vez. Quando um mini game aparece na tela, aparecerá junto com ele uma frase dizendo o que você tem que fazer, e você deve fazê-lo em até quatro segundos. Exemplo: aparece na tela a foto de um cara e um carrinho, junto com a palavra "Jump!". Aí o carrinho começa a correr na sua direção. Ai você é atropelado, porque você é burro. Ai na próxima vez que você cai nesse mini game, você sabe que deve pular, mas é atropelado porque pula na hora errada.
Defend your castle:
http://www.xgenstudios.com/play/castle
Você tem um castelo grande e bonito. Então, uns bonequinhos tentam invadi-lo. Você pega eles com o mouse, joga eles pra cima, assiste eles se espatifando no chão, ri e, ao final de cada round, compra coisas pra lhe ajudar a matá-los e continuar rindo ***.
River Game:
http://emuse.ebaumsworld.com/games/play/1171
Você deve atravessar uma família de japoneses, um policial e uma ladra até o outro lado do rio, usando uma balsa.
Só que japonês é estranho pra caralho, então tem umas regras:
-A ladra não pode ficar junta de nenhum membro da família, sem que o policial esteja junto.
-A mãe não pode ficar sozinha com nenhum filho (macho), senão ela os espanca.
-O pai não pode ficar sozinho com nenhuma filha (fêmea), senão ele as espanca.
-Crianças devem ir junto com um adulto na balsa.
*: ignore o comentário caso você seja o Batman.
**: definição de úlcera no dicionário: fazer com que todos os bulbos sejam atingidos pelo laser, modificando a trajetória deste com espelhos e prismas.
***: vai corrigir o português da sua mãe!
Tópico em homenagem a Cacá, a maior malemolente de todos os tempos.
TAVIO'S FUN ARCADE!!!
Sim, funcionários públicos e vagabundos afins! Seus dias de tédio acabaram!
Abaixo segue uma coletânea de jogos em flash reunidos por mim. São os jogos mais xubidubas da internet, que você pode jogar sem precisar baixar nada (é!!! Igual o paciência!!! Só que não tão chatos a ponto de você querer ingerir seu cotovelo enquanto joga!!!). Aproveitem!
Click Drag Type:
http://logicgame.com.ua/game.php?buhf=click_drag_type_3&l=en
Jogo de puzzle dividido em fases. Em cada fase você precisa descobrir a senha para passar para a próxima. Cabe a você também descobrir como você descobrirá essa senha. E cabe a você , também, descobrir como você descobrirá a maneira atavés da qual descobrirá a senha. É mais fácil jogar logo.
The Package:
http://logicgame.com.ua/game.php?buhf=the_package&l=en
Simulador de "você recebeu uma bomba e deve desarmá-la antes que ela exploda".
Veja se você sobrevieria, lembrando que na situação real você não pode dar retry *.
Cubo:
http://logicgame.com.ua/game.php?buhf=armor_cube&l=en
Você deve ligar os quadrados de mesma cor. Soa idiota, mas é foda pra caralho.
Pegs:
http://logicgame.com.ua/game.php?buhf=xraye&l=en
Você controla uma espécie de chave de parafusos e deve encostar em todas as coisas luminosas da tela.
E depois dizem que o Bush é que fuma maconha.
Last Stand:
http://www.armorgames.com/games/thelaststand_popup.html
Você deve proteger a sua barricada contra a invasão dos zumbis.
Ao final de cada round, você pode sair com seu grupo de sobreviventes para procurar armas ou novos ajudantes, para descobrir que alguns de seus sobreviventes não são sobreviventes mais.
Tontie:
http://www.eyezmaze.com/eyezblog_en/blog/2004/05/tontie_ver1.html#monster
Jogo feito para você descobrir o quanto você é idiota e incapaz.
Use as teclas do teclado numérico para bater com seu martelo Pikko Pikko na cabeça dos monstrinhos correspondentes.
Vicia, mas por mais que você jogue, nunca chegará muito longe.
Laser:
http://laser.narr.as/
Úlcera **.
Bow Master:
http://www.bowmaster.net/
Você deve defender seu castelo contra a invasão dos... dos... invasores. Use seu arco e flecha para acertá-los. Ao final de cada round, você pode comprar mais tipos de flecha, arqueiros ajudantes, catapultas, aumentar o dando das suas flechas, etc.
4 Second Fire Storm (of the burning gates of tr00 metal from the crusade of dark hell): http://www.armorgames.com/games/foursecondfirestorm_popup.html
Cópia de Wario Ware .
Tá, eu sou o único nerd que sei o que é isso. Então vou descrevê-lo, como fiz até agora com os outros jogos.
O jogo é composto de vários mini games, que duram 4 segundos cada um. Você jogará um por um, um de cada vez. Quando um mini game aparece na tela, aparecerá junto com ele uma frase dizendo o que você tem que fazer, e você deve fazê-lo em até quatro segundos. Exemplo: aparece na tela a foto de um cara e um carrinho, junto com a palavra "Jump!". Aí o carrinho começa a correr na sua direção. Ai você é atropelado, porque você é burro. Ai na próxima vez que você cai nesse mini game, você sabe que deve pular, mas é atropelado porque pula na hora errada.
Defend your castle:
http://www.xgenstudios.com/play/castle
Você tem um castelo grande e bonito. Então, uns bonequinhos tentam invadi-lo. Você pega eles com o mouse, joga eles pra cima, assiste eles se espatifando no chão, ri e, ao final de cada round, compra coisas pra lhe ajudar a matá-los e continuar rindo ***.
River Game:
http://emuse.ebaumsworld.com/games/play/1171
Você deve atravessar uma família de japoneses, um policial e uma ladra até o outro lado do rio, usando uma balsa.
Só que japonês é estranho pra caralho, então tem umas regras:
-A ladra não pode ficar junta de nenhum membro da família, sem que o policial esteja junto.
-A mãe não pode ficar sozinha com nenhum filho (macho), senão ela os espanca.
-O pai não pode ficar sozinho com nenhuma filha (fêmea), senão ele as espanca.
-Crianças devem ir junto com um adulto na balsa.
*: ignore o comentário caso você seja o Batman.
**: definição de úlcera no dicionário: fazer com que todos os bulbos sejam atingidos pelo laser, modificando a trajetória deste com espelhos e prismas.
***: vai corrigir o português da sua mãe!
Tópico em homenagem a Cacá, a maior malemolente de todos os tempos.
terça-feira, 15 de maio de 2007
REVISTA DO CLUBE DO FUSCA AZUL - EDIÇÃO 73
Olá amigo do clube do fusca azul!
Este mês, gostaríamos de anunciar algumas mudanças nas regras oficiais deste que é o esporte mais praticado do mundo, o jogo do fusca azul:
-Ao contrário do que se pensava, existe sim o fusca rosa. Foi registrada uma avistação de fusca rosa por crianças que estavam em um ônibus escolar no Novo México, que logo em seguida começaram a distribuir voadoras de dois pés, lancheiradas e biliscões de tetas umas nas outras. Os professores, assustados com o caos que se instalara, recorreram imediatamente à cúpula diretora do clube do fusca azul, exigindo que fosse criada uma regra para o caso de avistação de um fusca rosa. Após muitas discussões, os diretores sugeriram 3 opções de regra, e cabe aos desportistas votarem e escolherem uma delas, que será a oficial. As opções são:
1)O avistamento de um fusca rosa garante ao avistador o direito de poder distribuir um cotonete molhado em cada um dos presentes. Apenas como especificação técnica: um cotonete molhado ocorre quando uma pessoa chupa o dedinho de uma das mãos e o insere no canal auditivo da vítima.
2)O avistamento de um fusca rosa confere ao avistador o poder "estrelinha do Mario". Assim como nos videogames, qualquer um que encostar no possuídor do poder da estrelinha deve se arremessar no chão, rodando. Tal poder teria uma duração de 3 horas e 20 minutos.
3)O avistamento de um fusca rosa garante ao avistador o poder de escolher uma pessoa, dentre as presentes no momento da avistação, e nomeá-la o "otário da semana". É obrigação do "otário da semana" usar suspensórios, boina e pochete e começar e terminar todas as frases com a expressão "no meu bumbum", durante o período de 1 semana.
Pedimos aos leitores que respondam a esta mensagem, informando a regra de sua escolha.
-Decidimos que, após o massacre dos daltônicos de 14/07/1995, cores como verde água, marrom-cinza e amarelo-quase-roxo estão fora do jogo. Estaremos, também, inciando uma campanha para que os proprietários de fuscas pintem seus automóveis com cores que não exijam uma discussão científico-psicológica de 2 horas de duração para serem determinadas.
Um abraço e até a próxima edição!
Este mês, gostaríamos de anunciar algumas mudanças nas regras oficiais deste que é o esporte mais praticado do mundo, o jogo do fusca azul:
-Ao contrário do que se pensava, existe sim o fusca rosa. Foi registrada uma avistação de fusca rosa por crianças que estavam em um ônibus escolar no Novo México, que logo em seguida começaram a distribuir voadoras de dois pés, lancheiradas e biliscões de tetas umas nas outras. Os professores, assustados com o caos que se instalara, recorreram imediatamente à cúpula diretora do clube do fusca azul, exigindo que fosse criada uma regra para o caso de avistação de um fusca rosa. Após muitas discussões, os diretores sugeriram 3 opções de regra, e cabe aos desportistas votarem e escolherem uma delas, que será a oficial. As opções são:
1)O avistamento de um fusca rosa garante ao avistador o direito de poder distribuir um cotonete molhado em cada um dos presentes. Apenas como especificação técnica: um cotonete molhado ocorre quando uma pessoa chupa o dedinho de uma das mãos e o insere no canal auditivo da vítima.
2)O avistamento de um fusca rosa confere ao avistador o poder "estrelinha do Mario". Assim como nos videogames, qualquer um que encostar no possuídor do poder da estrelinha deve se arremessar no chão, rodando. Tal poder teria uma duração de 3 horas e 20 minutos.
3)O avistamento de um fusca rosa garante ao avistador o poder de escolher uma pessoa, dentre as presentes no momento da avistação, e nomeá-la o "otário da semana". É obrigação do "otário da semana" usar suspensórios, boina e pochete e começar e terminar todas as frases com a expressão "no meu bumbum", durante o período de 1 semana.
Pedimos aos leitores que respondam a esta mensagem, informando a regra de sua escolha.
-Decidimos que, após o massacre dos daltônicos de 14/07/1995, cores como verde água, marrom-cinza e amarelo-quase-roxo estão fora do jogo. Estaremos, também, inciando uma campanha para que os proprietários de fuscas pintem seus automóveis com cores que não exijam uma discussão científico-psicológica de 2 horas de duração para serem determinadas.
Um abraço e até a próxima edição!
segunda-feira, 14 de maio de 2007
Central de ajuda ao usuário do robô sabe-tudo Pym
Bem vindo à central de ajuda ao usuário do robô sabe-tudo Pym. Se você chegou a esta tela, é porque Pym apresentou um erro crítico e precisou ser fechado. Provavelmente o erro foi causado por alguma pergunta que Pym não conseguiu responder.
Obs.: se você for um funcionário público, pule os parágrafos abaixo e vá diretamente para a última linha.
Apesar de ser o robô sabe-tudo, Pym ainda está em fase experimental e, por isso, não consegue achar solução para questões extremamente complicadas ou de origem cósmica.
Abaixo seguem os grupos de coisas ainda desconhecidas por Pym:
-Questões altamente absurdas, cuja solução não envolve o uso da lógica ou da filosofia. Se a sua pergunta envolvia coisas como a palavra "mulher" ou "como criar um universo utilizando um acelerador de partículas", então há 99,8% de chance de que esta tenha sido a causa do problema;
-Há certas coisas que não aparentam ser complexas ou absurdas, mas que nunca serão compreendidas por qualquer criatura ou máquina que habite este planeta. Entre elas estão: "por que todo médico escreve como se estivesse andando de monociclo, sendo mordido por um crocodilo, no meio de um ataque alienígena no topo de um vulcão em erupção?", "por que, para desligarmos o computador, precisamos apertar a tecla iniciar? Por que ninguém percebe que isso é paradoxal e idiota?" e "onde está Wally? ". Entretanto, prometemos que, assim que Jesus voltar à Terra ou alguém conseguir fazer contato com o Mussum pelo receptor de mensagens sobrenaturais, perguntaremos a estes sábios as respostas à estes enigmas, implantando-as no sistema de Pym.
Funcionário público: você chegou aqui sem querer. Feche esta janela imediatamente. O ícone que você procura é o Paciência, e está logo acima do ícone do Pym.
Obs.: se você for um funcionário público, pule os parágrafos abaixo e vá diretamente para a última linha.
Apesar de ser o robô sabe-tudo, Pym ainda está em fase experimental e, por isso, não consegue achar solução para questões extremamente complicadas ou de origem cósmica.
Abaixo seguem os grupos de coisas ainda desconhecidas por Pym:
-Questões altamente absurdas, cuja solução não envolve o uso da lógica ou da filosofia. Se a sua pergunta envolvia coisas como a palavra "mulher" ou "como criar um universo utilizando um acelerador de partículas", então há 99,8% de chance de que esta tenha sido a causa do problema;
-Há certas coisas que não aparentam ser complexas ou absurdas, mas que nunca serão compreendidas por qualquer criatura ou máquina que habite este planeta. Entre elas estão: "por que todo médico escreve como se estivesse andando de monociclo, sendo mordido por um crocodilo, no meio de um ataque alienígena no topo de um vulcão em erupção?", "por que, para desligarmos o computador, precisamos apertar a tecla iniciar? Por que ninguém percebe que isso é paradoxal e idiota?" e "onde está Wally? ". Entretanto, prometemos que, assim que Jesus voltar à Terra ou alguém conseguir fazer contato com o Mussum pelo receptor de mensagens sobrenaturais, perguntaremos a estes sábios as respostas à estes enigmas, implantando-as no sistema de Pym.
Funcionário público: você chegou aqui sem querer. Feche esta janela imediatamente. O ícone que você procura é o Paciência, e está logo acima do ícone do Pym.
domingo, 13 de maio de 2007
Notícia estúpida 1
Neste sábado, um crime chocou o Brasil. Um casal paulista foi preso em flagrante ao tentar vender a filha, de apenas 14 anos de idade.
A garota, segundo depoimento dos pais, entrou no banheiro para tomar banho às 8 da noite da terça-feira. Após se passarem duas horas sem que ela saísse de lá ou respondesse aos chamados dos pais, os mesmos resolveram arrombar a porta. Encontraram a filha completamente congelada pelo frio estupidamente abominável que paira sobre a capital nesta última semana.
Os meliantes, então, tentaram vender a menina para um sex shop, como uma escultura de gelo erótica.
Mais informações sobre o frio caótico em São Paulo:
O departamento de meteorologia paulista informou que, devido ao intenso frio da cidade, as chances de que o Papa morra atropelado por um pingüim gigante durante sua visita à capital aumentaram em 70%. Agora resta torcer.
A garota, segundo depoimento dos pais, entrou no banheiro para tomar banho às 8 da noite da terça-feira. Após se passarem duas horas sem que ela saísse de lá ou respondesse aos chamados dos pais, os mesmos resolveram arrombar a porta. Encontraram a filha completamente congelada pelo frio estupidamente abominável que paira sobre a capital nesta última semana.
Os meliantes, então, tentaram vender a menina para um sex shop, como uma escultura de gelo erótica.
Mais informações sobre o frio caótico em São Paulo:
O departamento de meteorologia paulista informou que, devido ao intenso frio da cidade, as chances de que o Papa morra atropelado por um pingüim gigante durante sua visita à capital aumentaram em 70%. Agora resta torcer.
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