Novidades no caso de adulteração do leite no Brasil agitaram o dia de hoje.
Os acusados de estarem envolvidos com mais esta falcatrua deram uma justificativa inusitada, porém possivelmente coerente, para suas ações.
O coordenador da ação alegou em depoimento que a adição de soda cáustica, água oxigenada e o chuchamento de brinquedos infantis no leite teve como objetivo uma tentativa de transformar os consumidores em super-heróis, através de mutações. A medida serviria como um contra ataque às ações mutantes da Fanta Uva, que transformam os consumidores em super vilões que vivem nos esgotos e se alimentam de carne humana.
A polícia federal está agora verificando a veracidade destas informações. Caso estas se confirmem, a população poderá respirar mais aliviada, pois poderíamos finalmente suprir a falta do nosso querido herói, o Super 15, que não decola há meses, com medo de se espatifar no chão, devido à crise aérea.
Da Redação.
sábado, 10 de novembro de 2007
quarta-feira, 3 de outubro de 2007
Estatística = inútil
Estatística é uma matéria mentirosa, que consta no currículo de qualquer curso superior de exatas, e alguns de outras áreas também. Ela se baseia no princípio de que, para se saber algo sobre uma população, basta estudar amostras casuais simples da mesma, que geralmente são muito menores do que a população em si. E eles conseguem transformar isso num inferno, que persegue a vida do estudante até que ele não aguente mais e se jogue de um prédio de 700 andares, em cima de um monociclo.
Eu disse no início do tópico que Estatística é uma mentira, e quem assistir a uma aula sequer desta desgraça, vai concordar comigo. A coisa toda é um show de tortura de números, com mágicas acontecendo a todo instante, para tentar provar coisas idiotas e sem sentido.
Pois eu vou provar matematicamente o que eu estou falando. Mais ainda: provarei que, se eu estiver errado, e Estatística for verdade, então ela é inútil.
Suponhamos que Estatística seja verdade. Nesse caso, poderíamos usar o princípio básico da mesma, descrito um pouco acima, e aplicá-lo nas eleições. Não precisaríamos mais recolher o voto de cada indivíduo da nação. Poderíamos apenas escolher uma amostra casual simples de toda a população, fazê-los votar e voilá, teríamos o mesmo resultado que se todos votassem, com um custo absurdamente menor e menos pessoas com úlcera na gengiva, por ter de sair de casa num domingo pra escolher qual será o próximo palhaço que vai foder a vida de todo mundo. Entretanto, nós sabemos que isto não acontece. Logo, existem 2 conclusões possíveis:
-As eleições não são feitas desta forma porque Estatística é tudo uma mentira e não funciona;
-As eleições não são feitas desta forma porque, apesar de Estatística ser verdade, ninguém leva ela a sério. Logo, Estatística é inútil, já que os únicos que a levam a sério são os loucos que a criaram.
Logo, chegamos à conclusão de que ou Estatística é mentira, ou Estatística é inútil.
C.Q.D.
EDIT: Acabei pensando melhor e acho que, na verdade, Estatística não é tão inútil assim. Ela serve para provar que, mesmo que alguém sempre ganhe a Loteria, esse alguém nunca será você. A não ser que você seja esse alguém. Mas você nunca será. A não ser que seja.
Eu disse no início do tópico que Estatística é uma mentira, e quem assistir a uma aula sequer desta desgraça, vai concordar comigo. A coisa toda é um show de tortura de números, com mágicas acontecendo a todo instante, para tentar provar coisas idiotas e sem sentido.
Pois eu vou provar matematicamente o que eu estou falando. Mais ainda: provarei que, se eu estiver errado, e Estatística for verdade, então ela é inútil.
Suponhamos que Estatística seja verdade. Nesse caso, poderíamos usar o princípio básico da mesma, descrito um pouco acima, e aplicá-lo nas eleições. Não precisaríamos mais recolher o voto de cada indivíduo da nação. Poderíamos apenas escolher uma amostra casual simples de toda a população, fazê-los votar e voilá, teríamos o mesmo resultado que se todos votassem, com um custo absurdamente menor e menos pessoas com úlcera na gengiva, por ter de sair de casa num domingo pra escolher qual será o próximo palhaço que vai foder a vida de todo mundo. Entretanto, nós sabemos que isto não acontece. Logo, existem 2 conclusões possíveis:
-As eleições não são feitas desta forma porque Estatística é tudo uma mentira e não funciona;
-As eleições não são feitas desta forma porque, apesar de Estatística ser verdade, ninguém leva ela a sério. Logo, Estatística é inútil, já que os únicos que a levam a sério são os loucos que a criaram.
Logo, chegamos à conclusão de que ou Estatística é mentira, ou Estatística é inútil.
C.Q.D.
EDIT: Acabei pensando melhor e acho que, na verdade, Estatística não é tão inútil assim. Ela serve para provar que, mesmo que alguém sempre ganhe a Loteria, esse alguém nunca será você. A não ser que você seja esse alguém. Mas você nunca será. A não ser que seja.
segunda-feira, 17 de setembro de 2007
domingo, 9 de setembro de 2007
Masturbação mental
Comecei a ler o livro "O Senhor dos Anéis", mês passado. O cara consegue descrever tudo, é um puta saco. Cada planta de cada colina daquela merda de mundo gigante é descrita em todos os detalhes, páginas e páginas falando sobre caules, telhados e rios. Aí, quando chega na parte da treta, que é o que mais importa, o cara simplesmente diz: "E então eles mataram 30 e prosseguiram". Completamente brochante.
Apenas para ilustrar, imaginemos que Tolkien (autor do livro) decidisse descrever a segunda guerra mundial. Seria algo mais ou menos assim:
"Foi no final daquele ano, sob um inverno rigoroso, quando o vento sul soprava fortemente sobre as árvores, como o prelúdio de uma tragédia, que Hitler tomou o poder. Estava em seu escritório, que ostentava uma achonchegante lareira na parede norte, sentado em sua escrivaninha, feita de uma madeira robusta e ao mesmo tempo elegante. Seus olhos, fincados no horizonte distante, através da janela,fitavam o futuro, e planos malévolos eram maquinados em sua mente sombria.
O fogo estalava, tremeluzindo nas paredes, com um vermelho límpido. Do teto pendiam belos lustres, sobre tapetes belíssimos e macios.
Andando pela sala, o Führer vislumbrava seu império. Podia já ouvir o som de sua artilharia invadindo e conquistando, exércitos bradando seu nome, o mundo sob seu domínio.
Aí vieram os aliados e mataram todo mundo."
Apenas para ilustrar, imaginemos que Tolkien (autor do livro) decidisse descrever a segunda guerra mundial. Seria algo mais ou menos assim:
"Foi no final daquele ano, sob um inverno rigoroso, quando o vento sul soprava fortemente sobre as árvores, como o prelúdio de uma tragédia, que Hitler tomou o poder. Estava em seu escritório, que ostentava uma achonchegante lareira na parede norte, sentado em sua escrivaninha, feita de uma madeira robusta e ao mesmo tempo elegante. Seus olhos, fincados no horizonte distante, através da janela,fitavam o futuro, e planos malévolos eram maquinados em sua mente sombria.
O fogo estalava, tremeluzindo nas paredes, com um vermelho límpido. Do teto pendiam belos lustres, sobre tapetes belíssimos e macios.
Andando pela sala, o Führer vislumbrava seu império. Podia já ouvir o som de sua artilharia invadindo e conquistando, exércitos bradando seu nome, o mundo sob seu domínio.
Aí vieram os aliados e mataram todo mundo."
quinta-feira, 23 de agosto de 2007
Notícia estúpida 5
A Polinésia deu hoje um importante passo rumo à vitória da guerra contra Dudinka, através de uma nova tática militar surpreendente.
Tudo começou devido ao fato do sistema de transporte público polinésio ser semelhante ao brasileiro: deficiente, destratado, esquecido e principalmente, superlotado. Como todos sabem, quando pessoas estressadas, indo para o trabalho as 6 da manhã, se amontoam em espaços pequenos, acidentes podem acontecer. Pés são pisados, baços são acotovelados, moças são bolinadas e consequentemente, vidas são geradas.
E foi exatamente isso o que aconteceu. Um bebê nasceu dentro de um ônibus lotado. O cartório polinésio, então, não teve dúvidas. Como todo espaço dentro de veículos de transporte humano superlotados são reconhecidos mundialmente como território baiano, a criança foi registrada como nascida na Bahia.
Este fato, aliado à burocracia do país, fez com que a Bahia fosse anexada a Polinésia, virando território polinésio. A confusão se alastrou e não demorou muito até que aviões Dudinkianos estivessem sobrevoando Salvador, bombardeando casas, fábricas, escolas e hospitais.
Foi aí, então, que houve uma surpresa geral. Mesmo após 12 horas de bombardeio intenso, não houve nenhuma fatalidade, pois os baianos estavam com uma enorme preguiça de fazer qualquer coisa, inclusive morrer.
Neste momento, os batalhões polinésios já estão sob intenso treinamento, aprendendo a tática de guerrilha baiana, realizando exercícios com colchões, redes e poltronas reclináveis.
Os governantes da Bahia, que não acordaram durante o ataque, devem se pronunciar sobre o mesmo ainda nesta década.
Tudo começou devido ao fato do sistema de transporte público polinésio ser semelhante ao brasileiro: deficiente, destratado, esquecido e principalmente, superlotado. Como todos sabem, quando pessoas estressadas, indo para o trabalho as 6 da manhã, se amontoam em espaços pequenos, acidentes podem acontecer. Pés são pisados, baços são acotovelados, moças são bolinadas e consequentemente, vidas são geradas.
E foi exatamente isso o que aconteceu. Um bebê nasceu dentro de um ônibus lotado. O cartório polinésio, então, não teve dúvidas. Como todo espaço dentro de veículos de transporte humano superlotados são reconhecidos mundialmente como território baiano, a criança foi registrada como nascida na Bahia.
Este fato, aliado à burocracia do país, fez com que a Bahia fosse anexada a Polinésia, virando território polinésio. A confusão se alastrou e não demorou muito até que aviões Dudinkianos estivessem sobrevoando Salvador, bombardeando casas, fábricas, escolas e hospitais.
Foi aí, então, que houve uma surpresa geral. Mesmo após 12 horas de bombardeio intenso, não houve nenhuma fatalidade, pois os baianos estavam com uma enorme preguiça de fazer qualquer coisa, inclusive morrer.
Neste momento, os batalhões polinésios já estão sob intenso treinamento, aprendendo a tática de guerrilha baiana, realizando exercícios com colchões, redes e poltronas reclináveis.
Os governantes da Bahia, que não acordaram durante o ataque, devem se pronunciar sobre o mesmo ainda nesta década.
terça-feira, 21 de agosto de 2007
Futura Mensagem
Neste site aqui:
www.futuramensagem.com.br
Você escreve uma mensagem e a recebe daqui a quantos anos quiser.
Escrevi a mensagem seguinte para ser entregue a mim mesmo daqui a 20 anos.
PLANO DE VINGANÇA CONTRA A HUMANIDADE - CONFIDENCIAL
Se você está lendo isso é porque se passaram 20 anos e talvez seja hora do plano ser executado. Eu dediquei todos estes anos a aprender tudo o que foi necessário para a realização do mesmo e espero que você esteja preparado para fazê-lo.
Confusões com tempos verbais à parte, vamos ao que interessa.
Ao longo dos meus 20 anos de vida neste mundo, um ódio muito grande em relação à humanidade veio crescendo dentro de mim. Não em relação às pessoas em particular, mas ao modo como elas agem e às coisas que elas fazem.
Este lugar está cheio de violência e estupidez desnecessárias. A solução para uma vida melhor está clara, na frente de todos, mas poucos conseguem enxergá-la.
Por muito tempo eu lutei para que esta situação fosse revertida, mas foi tudo em vão. Eu não sei por que, mas parece que minhas atitudes revolucionárias nunca funcionaram. Estratégias como entrar na igreja trajando camisetas que adoram o demônio, estragar a música de parabéns em festas de criança com palavrões, criar profiles falsos no orkut para avacalhar comunidades ou até mesmo passar catota nos queijos suiços caríssimos do supermercado não surtiram efeito algum. Nada conseguiu chamar a atenção das pessoas da maneira desejada.
Eu então resolvi desistir. Não mais me sujeitarei a colocar pedaços de papel recortados em formato de pênis no retroprojetor da aula de biologia. Para que, se nada mudará? No final do dia, a população idiota ainda voltará correndo para suas casas para não perder a novela das oito.
Resolvi dar um tempo. Deixar as coisas fluírem normalmente, por um tempo, sem que eu interferisse com meus protestos. Talvez todos simplesmente mudem de atitude com o passar do tempo? Talvez as coisas mudem sem eu ter que me esforçar?
É aí que você entra. Esta minha espera durará exatos 20 anos. Caso o mundo continue a mesma sujeira de hoje em dia, você efetuará o plano que será descrito mais adiante.
"Mas como saberei se o mundo continua o mesmo lixo que era na sua época?", é o que você deve estar se perguntando. Bom, considerando-se que você sou eu, você deveria saber a resposta à essa pergunta, dado que você viveu o que eu vivi e saberia comparar. Entretanto, eu entendo que meu vício em fanta uva e pipoca de saquinho rosa possa ter lhe prejudicado (me prejudicado, que seja) com o passar dos anos, fazendo com que sua inteligência e sua memória tenham sido afetadas. Sendo assim, segue abaixo uma lista de coisas que, se forem observadas em sua época, evidenciarão que o mundo continua sendo um péssimo lugar para se viver:
-Ainda existem pessoas que cutucam seu braço de 5 em 5 segundos quando conversam com você;
-A batata Pringles ainda custa mais do que 5 reais (faça as conversões monetárias necessárias. As malditas aulas de estatística e as mentiras que elas contavam TÊM de ter servido para alguma maldita coisa);
-O caixa do supermercado ao lado da sua casa, que vê a sua cara praticamente todo dia, insiste em lhe perguntar, antes de você pagar todas as compras, se você possui o cartão do estabelecimento;
-Os motoristas de ônibus têm aulas práticas e teóricas semanais, cujo tema é: "Como usar o volante, a caixa de câmbio e o retrovisor para derrubar o passageiro que acabou de tirar a mão do cano";
-Os grandes e inteligentíssimos diretores de empresas acreditam que trabalhar de terno e gravata em um país tropical é sinal de bom comportamento e elegância, e ninguém tem coragem de invadir a sala deles com um martelo de bater bife para provar que eles não passam de grandissíssímos filhos das putas;
-Pessoas fazem aspas com os dedos ao falar;
-Não há punição para quem morde um lápis emprestado por você.
Caso algum dos itens acima seja observado, você deverá prosseguir com o plano:
PLANO DE VINGANÇA CONTRA A HUMANIDADE
Observação:Não execute as instruções a seguir caso você ainda tenha alguma dó das pessoas ao seu redor, pois aquelas foram projetadas de forma a causar o máximo de sofrimento possível. As consequências dos atos que você está prestes a cometer serão extremamente drásticas. O mundo entrará em profunda depressão, a humanidade ruirá, e você se deliciará com cada segundo do sofrimento alheio.
Mas agora, ao plano:
Qual é o melhor jeito de se vingar de algo que lhe incomoda? Incomodando-o!
Por muito tempo eu me questionei sobre qual seria a melhor maneira de importunar o resto da população. Teria de ser através de um método que alcançasse o maior número de pessoas possível. Primeiramente eu pensei em arranjar um queijo suiço do tamanho de Osasco e passar catota nele, mas compreendi que não funcionaria.
Até que, um dia, enquanto eu assistia a uma daquelas TVs à cabo que têm tantos canais, que o controle remoto tem até botão para raíz quadrada, a idéia perfeita me veio à cabeça.
Eis aqui o resumo desta idéia e de como você deve prosseguir para levá-la adiante:
Primeiramente, você invadirá todas as redes de televisão do mundo, substituindo todas as programações pelo canal de leilões de gado. Nada passará na TV além das vendas de gado, para sempre.
Tendo feito isso, o próximo passo é invadir as transmissões de rádio, substituindo todas as programações pelas gravações dos pronunciamentos diários dos ministros do governo da Botsuana.
O último e fatal golpe será invadir as redes de telefones. Ao tentar ligar para alguém, tudo que a pessoa ouvirá será a gravação "Sua ligação é muito importante para nós! Aguarde um momento por favor!", seguida por um loop de música de elevador interminável.
Todas estas ações serão possíveis de ser tomadas utilizando o conhecimento que eu adquirirei nos próximos 20 anos.
Virá então o caos. As pessoas ficarão extremamente entediadas, suas vidas perderão sentido. Muitos, não aguentando tanta depressão, se suicidarão. Os que sobreviverem não terão lucidez suficiente para sobreviver ao domínio dos comerciantes de gado, que terão seus lucros aumentados de maneira absurda, por serem os únicos a fazerem propaganda e por terem o apoio total do governo de Botsuana, que virará a maior potência econômica do mundo.
Não preciso descrever o resto do sofrimento que será causado a parti daí. Basta saber que não será nada bom.
Espero que você tenha coragem de realizar a sua tarefa. Meu ser enfurecido pede pela vingança que só você pode realizar! Boa sorte!
P.S.: Nunca use pochete. É patético.
www.futuramensagem.com.br
Você escreve uma mensagem e a recebe daqui a quantos anos quiser.
Escrevi a mensagem seguinte para ser entregue a mim mesmo daqui a 20 anos.
PLANO DE VINGANÇA CONTRA A HUMANIDADE - CONFIDENCIAL
Se você está lendo isso é porque se passaram 20 anos e talvez seja hora do plano ser executado. Eu dediquei todos estes anos a aprender tudo o que foi necessário para a realização do mesmo e espero que você esteja preparado para fazê-lo.
Confusões com tempos verbais à parte, vamos ao que interessa.
Ao longo dos meus 20 anos de vida neste mundo, um ódio muito grande em relação à humanidade veio crescendo dentro de mim. Não em relação às pessoas em particular, mas ao modo como elas agem e às coisas que elas fazem.
Este lugar está cheio de violência e estupidez desnecessárias. A solução para uma vida melhor está clara, na frente de todos, mas poucos conseguem enxergá-la.
Por muito tempo eu lutei para que esta situação fosse revertida, mas foi tudo em vão. Eu não sei por que, mas parece que minhas atitudes revolucionárias nunca funcionaram. Estratégias como entrar na igreja trajando camisetas que adoram o demônio, estragar a música de parabéns em festas de criança com palavrões, criar profiles falsos no orkut para avacalhar comunidades ou até mesmo passar catota nos queijos suiços caríssimos do supermercado não surtiram efeito algum. Nada conseguiu chamar a atenção das pessoas da maneira desejada.
Eu então resolvi desistir. Não mais me sujeitarei a colocar pedaços de papel recortados em formato de pênis no retroprojetor da aula de biologia. Para que, se nada mudará? No final do dia, a população idiota ainda voltará correndo para suas casas para não perder a novela das oito.
Resolvi dar um tempo. Deixar as coisas fluírem normalmente, por um tempo, sem que eu interferisse com meus protestos. Talvez todos simplesmente mudem de atitude com o passar do tempo? Talvez as coisas mudem sem eu ter que me esforçar?
É aí que você entra. Esta minha espera durará exatos 20 anos. Caso o mundo continue a mesma sujeira de hoje em dia, você efetuará o plano que será descrito mais adiante.
"Mas como saberei se o mundo continua o mesmo lixo que era na sua época?", é o que você deve estar se perguntando. Bom, considerando-se que você sou eu, você deveria saber a resposta à essa pergunta, dado que você viveu o que eu vivi e saberia comparar. Entretanto, eu entendo que meu vício em fanta uva e pipoca de saquinho rosa possa ter lhe prejudicado (me prejudicado, que seja) com o passar dos anos, fazendo com que sua inteligência e sua memória tenham sido afetadas. Sendo assim, segue abaixo uma lista de coisas que, se forem observadas em sua época, evidenciarão que o mundo continua sendo um péssimo lugar para se viver:
-Ainda existem pessoas que cutucam seu braço de 5 em 5 segundos quando conversam com você;
-A batata Pringles ainda custa mais do que 5 reais (faça as conversões monetárias necessárias. As malditas aulas de estatística e as mentiras que elas contavam TÊM de ter servido para alguma maldita coisa);
-O caixa do supermercado ao lado da sua casa, que vê a sua cara praticamente todo dia, insiste em lhe perguntar, antes de você pagar todas as compras, se você possui o cartão do estabelecimento;
-Os motoristas de ônibus têm aulas práticas e teóricas semanais, cujo tema é: "Como usar o volante, a caixa de câmbio e o retrovisor para derrubar o passageiro que acabou de tirar a mão do cano";
-Os grandes e inteligentíssimos diretores de empresas acreditam que trabalhar de terno e gravata em um país tropical é sinal de bom comportamento e elegância, e ninguém tem coragem de invadir a sala deles com um martelo de bater bife para provar que eles não passam de grandissíssímos filhos das putas;
-Pessoas fazem aspas com os dedos ao falar;
-Não há punição para quem morde um lápis emprestado por você.
Caso algum dos itens acima seja observado, você deverá prosseguir com o plano:
PLANO DE VINGANÇA CONTRA A HUMANIDADE
Observação:Não execute as instruções a seguir caso você ainda tenha alguma dó das pessoas ao seu redor, pois aquelas foram projetadas de forma a causar o máximo de sofrimento possível. As consequências dos atos que você está prestes a cometer serão extremamente drásticas. O mundo entrará em profunda depressão, a humanidade ruirá, e você se deliciará com cada segundo do sofrimento alheio.
Mas agora, ao plano:
Qual é o melhor jeito de se vingar de algo que lhe incomoda? Incomodando-o!
Por muito tempo eu me questionei sobre qual seria a melhor maneira de importunar o resto da população. Teria de ser através de um método que alcançasse o maior número de pessoas possível. Primeiramente eu pensei em arranjar um queijo suiço do tamanho de Osasco e passar catota nele, mas compreendi que não funcionaria.
Até que, um dia, enquanto eu assistia a uma daquelas TVs à cabo que têm tantos canais, que o controle remoto tem até botão para raíz quadrada, a idéia perfeita me veio à cabeça.
Eis aqui o resumo desta idéia e de como você deve prosseguir para levá-la adiante:
Primeiramente, você invadirá todas as redes de televisão do mundo, substituindo todas as programações pelo canal de leilões de gado. Nada passará na TV além das vendas de gado, para sempre.
Tendo feito isso, o próximo passo é invadir as transmissões de rádio, substituindo todas as programações pelas gravações dos pronunciamentos diários dos ministros do governo da Botsuana.
O último e fatal golpe será invadir as redes de telefones. Ao tentar ligar para alguém, tudo que a pessoa ouvirá será a gravação "Sua ligação é muito importante para nós! Aguarde um momento por favor!", seguida por um loop de música de elevador interminável.
Todas estas ações serão possíveis de ser tomadas utilizando o conhecimento que eu adquirirei nos próximos 20 anos.
Virá então o caos. As pessoas ficarão extremamente entediadas, suas vidas perderão sentido. Muitos, não aguentando tanta depressão, se suicidarão. Os que sobreviverem não terão lucidez suficiente para sobreviver ao domínio dos comerciantes de gado, que terão seus lucros aumentados de maneira absurda, por serem os únicos a fazerem propaganda e por terem o apoio total do governo de Botsuana, que virará a maior potência econômica do mundo.
Não preciso descrever o resto do sofrimento que será causado a parti daí. Basta saber que não será nada bom.
Espero que você tenha coragem de realizar a sua tarefa. Meu ser enfurecido pede pela vingança que só você pode realizar! Boa sorte!
P.S.: Nunca use pochete. É patético.
segunda-feira, 23 de julho de 2007
O Churrasco - com colaborações de André Cabelão e Rose a Foda
O churrasco é encarado pela maioria das pessoas como uma festa, um encontro de amigos, uma reunião social; tal qual uma ida a um barzinho ou a um velório. Entretanto, este evento que reúne pessoas em volta de cadávares em brasa é muito mais do que isso. Em todo o mundo, exceto em colônias de férias gay e no sul do Brasil, o churrasco é um ritual de demonstração da virilidade masculina, o de maior expressão em toda a história.
Alguns diriam que isto é uma calúnia, que os homens, muitos anos atrás, esfregavam testosterona na cara uns dos outros em combates mortais em arenas e coliseus e que não existe maior demonstração de virilidade do que isso; outros diriam que a construção de uma torre em forma de pênis imenso e torto na Itália nunca será superada em termos de ostentação masculina. Mas é aí que se enganam. Nos coliseus, por exemplo, quando colocavam gladiadores armados apenas com espadas, machados e maças, para lutarem contra funcionários públicos vorazes, que brandiam suas garras e tentáculos venenosos, a demonstração de virilidade se limitava aos gladiadores. A platéia nada podia fazer a não ser assistir.
É aí que entra o diferencial do churrasco. Nele, todos os homens têm chance de se exibirem. Ao longo de todo o evento, diversas batalhas são travadas, na disputa incessante para descobrirem quem é o mais macho.
Tudo começa com a churrasqueira.Todos os homens largam aquilo que estão fazendo para se juntarem em volta do carvão, discutindo sobre qual a melhor maneira de acender o fogo. É uma briga acirrada. O primeiro que sugerir colocar álcool dentro de um pãozinho, no meio do carvão, é expulso à chutes no baço, como se fosse a Vera Verão caindo de pára-quedas num campo de concentração nazista. O vencedor normalmente é o cara que encharca tudo com álcool e depois joga um fósforo, fazendo uma labareda de dar inveja ao Tiamat. Quanto mais mosquitos, helicópteros, aviões, metros cúbicos de camada de ozônio e ovnis forem destruídos durante o processo, mais macho é o acendedor.
Eis que chega a hora de abanar o fogo. Todos os machões se revezam na atividade de chacoalhar uma tampa de panela freneticamente na frente da churrasqueira, como se esta fosse se transformar no inimigo do Robocop a qualquer hora, e eles fossem os únicos capazes de salvarem o mundo civilizado. Um a um, todos tentam abanar a tampa mais rapidamente do que o anterior, dizendo "Ó, é assim que se faz, que nem homem!". É ai, então, que o cara do pãozinho sugere o uso de um ventilador. E é ai que o cara do pãozinho sangra mais do que um cidadão de bem tentando pousar num aeroporto em São Paulo.
A preparação dos comes e bebes é um espetáculo a parte. É nesta hora que os machos podem exibir seus dotes culinários, esbanjando a sabedoria milenar dos preparadores de carnes macias e suculentas, bem como das bebidas que deixarão as moças da festa (que até agora só conhecem o cara do pãozinho, que foi o único a ir conversar com elas) também macias e mais suscetíveis ao abate. O problema é que os bebes são bebidos durante a preparação dos degustativos, o que acaba trazendo resultados catastróficos, como: sal grosso na linguiça, caipirinha de vinagrete, picanha ao molho de caspa e coração de galinha com doce de leite.
Inicia-se então o ritual da degustação. Nacos enormes de carne são engolidos de uma vez só, sendo empurrados com litros e litros de cerveja. A comilança é voraz, enquanto se desenrolam as disputas para ver quem bebe mais e quem se suja mais de sangue. Após algumas caixas de cerveja consumidas, o churrasqueiro da vez, mais tonto que controlador de vôo, deixa a carne queimar, sendo linxado pelos demais espécimes e expulso para o quarto das crianças, onde dormirará e se curará do coma alcóolico, muitas vezes vomitando sobre os brinquedinhos lego e bichos de pelúcia.
No dia seguinte, em meio à ressaca, os machos gladiadores se perguntarão como o idiota do cara do pãozinho conseguiu pegar a mulher mais linda do churrasco, um viado que nem sabe beber.
Alguns diriam que isto é uma calúnia, que os homens, muitos anos atrás, esfregavam testosterona na cara uns dos outros em combates mortais em arenas e coliseus e que não existe maior demonstração de virilidade do que isso; outros diriam que a construção de uma torre em forma de pênis imenso e torto na Itália nunca será superada em termos de ostentação masculina. Mas é aí que se enganam. Nos coliseus, por exemplo, quando colocavam gladiadores armados apenas com espadas, machados e maças, para lutarem contra funcionários públicos vorazes, que brandiam suas garras e tentáculos venenosos, a demonstração de virilidade se limitava aos gladiadores. A platéia nada podia fazer a não ser assistir.
É aí que entra o diferencial do churrasco. Nele, todos os homens têm chance de se exibirem. Ao longo de todo o evento, diversas batalhas são travadas, na disputa incessante para descobrirem quem é o mais macho.
Tudo começa com a churrasqueira.Todos os homens largam aquilo que estão fazendo para se juntarem em volta do carvão, discutindo sobre qual a melhor maneira de acender o fogo. É uma briga acirrada. O primeiro que sugerir colocar álcool dentro de um pãozinho, no meio do carvão, é expulso à chutes no baço, como se fosse a Vera Verão caindo de pára-quedas num campo de concentração nazista. O vencedor normalmente é o cara que encharca tudo com álcool e depois joga um fósforo, fazendo uma labareda de dar inveja ao Tiamat. Quanto mais mosquitos, helicópteros, aviões, metros cúbicos de camada de ozônio e ovnis forem destruídos durante o processo, mais macho é o acendedor.
Eis que chega a hora de abanar o fogo. Todos os machões se revezam na atividade de chacoalhar uma tampa de panela freneticamente na frente da churrasqueira, como se esta fosse se transformar no inimigo do Robocop a qualquer hora, e eles fossem os únicos capazes de salvarem o mundo civilizado. Um a um, todos tentam abanar a tampa mais rapidamente do que o anterior, dizendo "Ó, é assim que se faz, que nem homem!". É ai, então, que o cara do pãozinho sugere o uso de um ventilador. E é ai que o cara do pãozinho sangra mais do que um cidadão de bem tentando pousar num aeroporto em São Paulo.
A preparação dos comes e bebes é um espetáculo a parte. É nesta hora que os machos podem exibir seus dotes culinários, esbanjando a sabedoria milenar dos preparadores de carnes macias e suculentas, bem como das bebidas que deixarão as moças da festa (que até agora só conhecem o cara do pãozinho, que foi o único a ir conversar com elas) também macias e mais suscetíveis ao abate. O problema é que os bebes são bebidos durante a preparação dos degustativos, o que acaba trazendo resultados catastróficos, como: sal grosso na linguiça, caipirinha de vinagrete, picanha ao molho de caspa e coração de galinha com doce de leite.
Inicia-se então o ritual da degustação. Nacos enormes de carne são engolidos de uma vez só, sendo empurrados com litros e litros de cerveja. A comilança é voraz, enquanto se desenrolam as disputas para ver quem bebe mais e quem se suja mais de sangue. Após algumas caixas de cerveja consumidas, o churrasqueiro da vez, mais tonto que controlador de vôo, deixa a carne queimar, sendo linxado pelos demais espécimes e expulso para o quarto das crianças, onde dormirará e se curará do coma alcóolico, muitas vezes vomitando sobre os brinquedinhos lego e bichos de pelúcia.
No dia seguinte, em meio à ressaca, os machos gladiadores se perguntarão como o idiota do cara do pãozinho conseguiu pegar a mulher mais linda do churrasco, um viado que nem sabe beber.
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